拾起昨日的忧伤

　　午后的阳光照不进我的心房。一个人，淡淡的苦，难言的痛，像天空中散开不去的乌云。顷刻间，天崩地裂，掉入山谷悬崖，却再也没有旷达飘逸的心情去领略无限的山光美景。没有门，也没有窗，纵使有，我进不去，也出不来。躲在漆黑的盒子里，看着从伤口中迸裂出的鲜血。虽然眼睛已没有光亮，心却目瞪瞪地被尖锐的锋芒刺得万般疼痛。

　　跋山涉水，希望找得到万水千山的柔情和含情。却没想，最后的唯一的一点可以让自己还感觉得到存在的归属物，竟被那个自称我妈妈的人窥看。我不希望别人把我当作玩偶，随心所欲，为所欲为；真的接受不料用这么残忍的方式对我。我是一个活生生的人，可以有自己的思想，情感，我需要一个可以疗伤止痛，休养生息的难民窟。心灰意冷，凄凄清清的存在没有任何意义。繁忙的都市，如雨中的旋律，每当夜深人静时，软弱的灵魂便会露骨地表现出来。世界上太多的人和事都是虚无的。任何时候，懂你的人都只有自己。时代的飓风让狂风暴雨席卷而来。最后战役的号角一经吹响，只见衣衫单薄，思维雄厚而活跃的人们蜂拥而至，全部自甘堕落成为拜金主义的裙下之臣。兵败垓下？哦，不，这是天才之举，毫无瑕疵。那时那刻，那情那景，怎能让内心灼伤的渴盼取代，改朝换代尚且需要一个过程，死去的躯体仍俱守人间，却让灵魂深埋土中。这，我无法理解。

　　该来的不来，该走的又逗留。来去又都如风，无影无踪。幸福只有瞬间，大凡人，总是在人生的春天与失意为伴，与悲哀为伍。“少年不识愁滋味”只是供先哲们独享的圣品。我，且去充当过客让嗅觉过把瘾便已足够了。当“少年识尽愁滋味”，已等到人去楼空，风景看透。快乐还是形单影只。没有人会告诉过我什么，可怜的人啊，永远都得不到上苍的宠幸。只不过茫茫人海里的木乃伊，做着天朝上国里陪衬红花的绿叶。渺小渗透心底的防线，一直穿透从不直面冲突的角落。当那个如冰雪般宁静而又美丽，纯洁而又神圣的净土莫名其妙地被人下意识地侵占过后，还有什么心情抵挡得住怜惜与心疼的袭击？

　　又是一个寂寞的夜晚，被泪水浸泡。有如悬崖边上的可能葬身万丈深渊的冒死鬼，却在千钧一发之际，忽地从眼前闪过一丝希望和一个救命的恩人。当猛力撞醒自己，惊讶和感叹自己能有那么多的心思在意象和梦境里飘摇。反正是快死的人了，有必要苛求未亡人去做些什么吗？顺其自然，听天由命，这是留给我们的选择。唯留有惊诧，居然有这么可笑的答卷。身经百战，千奇百怪的试题也也不觉得新鲜，只是为出题人不凡的见解而诈舌。也许是彼人喝了孟婆汤，忘了自己身在何处，于是忽略了这是真实的人间，不能用衡量圣人仙人们的方式和尺度对我们进行跟踪调查。便有了这多么令人痴笑的卷面。一波未平又见风浪，真是跌宕起伏，连绵不断，情节曲折。因为考官的名字又让我血浆冲天，差点因此丧命。这人竟是我仰慕万分的上帝啊！

　　如果可以有天堂，我愿意留守人间。因为人都会向往倍受瞩目的仙境，何况那是为人所知的天堂。我能预知那时人们的丑相，争先恐后，狼狈不堪，惟恐不能进入决赛。那么，我便可以独自拥有整个大地，整片天空，连海水都会听任我的呼喊和辖制。我就可以拥有一个真正的自我，享受自由的旅程和生活，呼吸这美妙的空气。整个人都快飘飘欲仙啦！若我会为自由疯狂至此。我可以丢掉自己。

　　困惑成了绊脚石。找得到却无法拥有自己想要的生活和幸福。不知在哪里看到过这样一句话，人生要学会妥协。只有这样，才为自己留有退路，才可以让自己重新来过。退一步海阔天空。让自己平静地在涩涩滋味中慢慢将自己解脱出来。知道吗？想让一个人脱胎换骨，轮回转世，这是在让他改变自己，完全改变，可不可以多给一点时间，承受和面对都让人承载着太多的无奈袭击。带着遗憾，让人入木三分。痛不欲生，这悲恸的感觉实在只有身陷其中的人才可以感觉得到。犹豫是卑微的感慨。哀悼过去，迷失在未来。天空中，云彩与风相依为命。它们不会互相干扰。风起，云过，它们微笑着示意，离别时也不会出现恣情放纵的境况。

　　闲暇时，我总是喜欢抬头看天空。蓝蓝的，带来清新的无限遐想。透过薄薄的叶片，绿色被阳光折射，班驳的光影晃晃悠悠。我会热切地希望自己变成一片叶子，或一搂阳光也不赖。它们多快乐呀！的确，叶子的生活也是忙碌的，忙着光合作用。如果它们可以成为思想者，那它们的领空，领地会有烦恼过境吗？若真如此，我不要成为扰乱它们正常生活的罪犯。背负不了它们沉如山石的悲哀。我愿意继续忧郁，也不要去惊醒它们甜美幸福的日子。就让它们洗礼我已腐蚀，陈旧的心灵吧！至少可以把它们当作信仰，当作除杂的良药啊！追随梦想所及的地方，找不到开启成功的钥匙。一度在纸醉金迷中消磨时光。

　　什么亲情？什么远近亲疏？理想是追求的信念，是它的动力火车。而自作聪明脱离现实的人往往是傻子。不记得哪个年代，嬉戏追逐，无忧无绿完全可以成为我的专利，笑脸在阳光的记忆下好明朗。现在呢？一无所有。

　　在离梦想触摸不到的远方，我们都忘了搭一座桥。无法让对方感知得到自己的想法。没有什么比信任更能在生活中举足轻重。当我被人刺疼，过敏神经让愤怒一触即发，发泄完毕，也没有了时间和精力再去玩弄自己的情感。满心疲惫，千疮百孔，伤痕累累，只是心里涩涩的，没有人会理解！被伤害的感觉那么刻骨，似乎每一寸肌肤都荣幸获得这些赏赐。我不知道自己需要多长的时间才能走出灰暗的季节，去拥抱阳光。已经无所谓原谅了。大抵都有爱子心切的缘由在支撑着他们，在他们看来，了解自己的孩子这样做是天经地义，理所当然的事。我能有什么好说的吗？没有。