遗失的童年

　　我的童年有彩色的泡泡装饰着，喜欢把它吹很高，然后去仰着头看它旋转，跳跃……

　　翻开练习册，满的空白的习题显得那么刺眼，手中的笔不再很流畅的发出“唰唰”声，望着空白处心里很的空虚，空虚到害怕，我怕以后我的生活也有这样一大块一大块的空白。

　　眼前乱的丝在我视线前来回的飘。它们终究不是在我期待中变长的，而是在我不知不觉中，在迷惘和不知所措的纠缠中，慢慢的越过我的肩背，忽然有一天，乱风将它们贴在我疲惫的脸上。

　　后来我发现它的根部连着的其实是心，抽出那一丝丝的忧绪牵动着挥之不去的心事，在微风吹拂下的太阳曼舞着，演绎着陌生的成熟。

　　就在那个时候，我开始喜欢纪录着事……

　　在父母老师眼里我是一个乖孩子，只是他们一直不知道我是多么空虚，经常跳跃心间的害怕情景：

　　有一天我会拿着惨不忍睹的试卷不敢回家，徘徊在河边的那棵大树下。

　　我一直不敢对爸爸说，走了这一步，下一步我会完全不知所措。“路”在我脑里一片空白。

　　你可以说我胸无大志，也可以说我没毅力。但我也有过我的理想，从导游到心理学家再到作家。自认为很不错的事业，到最后竟荒谬的觉得这一切都太没意思。

　　是的，的确够荒谬。

　　不止一次的对这一学期的末考暗自下决心，下学期一定好好努力，然后怎么怎么样。

　　偶然翻开已泛黄的日记本，眼前跳动的幼小字体：“丫头加油吧！相信成功会属于你的。”无志者常立志，有志者立长志。两者之间的距离也许只有一步之遥……

　　爸40岁的生日时，我送过她礼物，就一个简单的相框，里一有张纯白色卡片代替原本装的照片，卡片上几行简单的句子却表达了十几年之久的心声：

　　爸：

　　15年了，您一直陪伴着我，或远或近，但从不曾离去。真的很开心有您这样一位父亲，我在心里您永远的最好的。

　　爸爸，生日快乐。

　　女

　　1006年*月*日

　　那时我第一次送爸爸礼物，礼物很简单我却把它包装得很漂亮。那是一种细腻的感觉，至少我是这样认为。爸爸收到礼物的时候开心得像个孩子。真的，像个孩子一样。

　　那晚家里来了客人，爸睡在客厅，看那容颜，看那白发我突然有种想哭的冲动。爸爸是个夜班司机，这样看他的机会很少。不过很快我便拭干了眼泪，我很不愿意放肆的表现出对自己的不努力感到害怕。我非常会伪装自己，每个周末妈妈反复问我在学校认真没，我会翻出一大堆道理告诉她我很努力。说这话的时候我会从心里笑自己假得稀！

　　一个高三毕业生说对人生感到迷惘可能你会觉得正常，但听到一个年仅十几岁的小姑娘发出这样的感叹也许你会觉得不可思议，甚至会觉得荒唐感到好笑，其实我自己也觉得很莫名其妙。尽管这样也消除不了心中的害怕，怕读书没读出来以后自己怎么办，怕拿着惨不忍睹的试卷不敢回家，怕看到爸失望的眼神，怕熄了灯的夜……

　　归根结底都是自己不用功不努力。

　　其实我曾经也很努力过，但我的努力并没有很好的见证，这样的努力真的太需要毅力了……

　　一天看见堂妹在对天空吹泡泡，才想起自己也曾经那么的喜欢过。彩色的泡泡越飞越高，最后飞到它承受不了的空中“叭”的一声……妹妹睁着圆圆的大眼问我，“姐姐，为什么它会破呢？”她把头仰得更高了，“要是它们不破的话……”