整个夏日像冗长的记忆

夏天已经过去了吧。

用眼泪填满的夏天似是用绷带缠绕起来，将整个人按入使人窒息的深水中。

1.

2011年12月，我12岁的生日。

生日前夜是我与母亲彻底爆发的引火线，“嗤嗤”作响的火苗点燃无数怨气堆积起来的 * 包，“轰”地引爆。像忽然山崩地裂，我的世界被无数顺着无形痕迹攀上的裂痕分割成无数个单独的影像，嘈杂地涌向不知所措的我，捆绑住我的手与脚，一直以来藏匿在心底的怨恨瞬间爆发。

我哭得撕心裂肺，声带像摩擦出血丝一般，喉咙剌剌地生痛，像是燃起火焰，点燃了我的眼泪，让眼泪在空气中蒸发。

所有的我以为，都是我自以为是的幻想。

第二日的争执已经到达了白热化阶段，我们到最后相对无言。她的眼神像射过来的冰柱，冻住我的心脏，我一瞬间手足无措，不知如何去应对如此的眼神。

我多想开口泪眼婆娑地对她说，妈，今日我生日啊。

可是所有涌上唇齿的话语都被我所谓的自尊心折服，咽进喉咙里，任其在里面发烫发热，不安聒噪地蠕动。

母亲像不屑一顾一般，那种眼神像把我打入监狱，而我是罪不可赦的囚犯，挣扎着要越狱。

眼泪顺着脖颈流到锁骨上方，像化开的悲哀，浸没入水底，颤抖着、诉说着、渴望着。

可是所有的感觉都变成无与伦比的绝望，再也望不见射入眼眸深处的曙光。

2.

她送给我礼物了，是笔记本，封面印着轻松熊的笑脸，我依稀记得那是她最为偏爱的动漫人物。她对我笑，说，生日快乐。

傍晚的时候她给我打电话，我们说着说着我忽然哭了。像是胸口堵着一块柔软的海绵，泪水滴在上面，转瞬即逝了。

“师傅，你怎么了？”

“没什么。”

“对不起。”

“不关你的事，我只是觉得我很可怜罢了。”

我挂断电话，伏在桌子上，眼泪滴在尚未结痂的伤口上，像抽丝一般疼痛。

3.

我出生以来的第一次离家出走只有她知道；我们曾无所事事像流浪汉一般兴致勃勃地坐广州地铁从终点站坐到终点站像一个未经人事天真快乐的幼稚园小孩；下雨天她会站在我的课桌前对我笑，然后我的右手握着她的左手她的左手握住伞柄一格一格地跳过积蓄雨水的凹槽；无数次我走下楼望见她与邻居阿姨的侧脸，我微笑着喊她的名字，默契像绵长的记忆；我是唯一知道她一些不可告人的秘密的人；我希望可以和她永远在一起，永远做朋友。

4.

可是夏天都已经结束了。

各自父母的安排与一纸通知书是我们二人无法逾越的沟壑，将我们分割成两个岛屿，成为两个单独的整体。

最后一天与同学共处一个教室，班主任絮絮叨叨地说了许多无关痛痒的话，隔壁班的同学在合唱一首与毕业有关的歌吧，声音此起彼伏，我趴在桌上偷偷的笑。

我很心酸。

整个夏天像在碌碌无为地过着。她与她进了同一所学校的校门，成为了同学。

哪怕从前我们的默契是那么的长，也抵不过时光这个伟大的刽子手吧，我们被它折磨得面目全非，不见昔日模样。

“或许三年以后我就会忘记你了，或者更短一些时间。”她这样笑着说，好像承受分离之痛的人只有我一个人罢了。

但只要是有时间，所有的痛都会被摆平，都会成为回忆吧。

无论你有多么不想你珍惜的时光变成回忆，但那都已经是无法撰改的事实了。

我唯一感到欣慰的是，她们能够在一起。

5.

有那么多似是而非的事情，而我们，又算得了什么。