寂寞与不寂寞之间

　　中秋节到了，我意识到这是个很孤单的中秋，我为自己切了一块月饼，不过我没有吃由于这个学期我执意到学校边上租屋子，所以我不会家住了，中秋也如此。今天早上妈妈打电话来问我是不是去爷爷家过节，我告诉她学校有晚会。下午放学时我告诉老师我爷爷很想念我，我要去陪他老人家过节。就这样我推掉了所有活动。

　　我推掉了所有活动，我知道我说了慌，可是我真的不想去联欢，那很郁闷，毕竟月圆人不圆是很不好过的事。我回到自己的屋子我要等一个远方的电话，为了他我在中秋节一个人走在那条黑黑的小巷。

　　我看了看我的手机，它静静的躺着，丝毫没有要响起的迹象。就是因为看了一眼，我哭了，哭了也好啊，我好久没好好哭了，再说人难过哭还不可以吗？远方的人是不是知道这个世界有这么个角落里有一个人在为他哭泣呢？

　　也许看看书就会好些吧！我带上耳机，把声音开到最大，我喜欢深夜听摇滚乐，很震撼，也很舒服。我最近看书进度很慢。上个星期买的一本散文到现在还没看完，我都有点不好意思了，今天跟朋友借了几本小说，我决定今天一并解决了它们。

　　喧嚣的音乐一瞬间停止了我看了看遥控器，没电了。晚上我一般不出门买电池的，所以我决定不听了。我随手抓起手机走到阳台上去，等我看了看手机屏幕，我迅速被惊呆了，一个来电为接，那个熟悉的号码真实又不真实的闪现着。原来电话在我不知道的时候响了。于是我重新拨了回去。

　　“你打过电话来吗？”

　　“是的。”

　　“你终于肯打电话来了！”

　　“响了几声没人接我就挂了。”

　　“我当时听歌，没注意。”

　　“哦！”

　　“你还好吗？”

　　“很好。”

　　“今天是中秋节了。”

　　“我知道。”

　　我没意识到他的话语会那么的冷，冷的让我几乎找不到话题继续。

　　“祝你今天开心。”

　　“嗯，你也开心点。”

　　眼泪再次不争气的流了出来，我知道他能听出我哭了，不过他没有像以前那样安慰我，只是静静的听，一直听着。

　　我忽然意识到自己这样很傻，于是我说：

　　“我会开开心心的。”

　　“那就好，我挂了啊！”

　　我握着电话无力的蹲了下去，我知道我流泪了，可是没有一点声音，没有谁知道我那天哭了多久。

　　我穿上外衣想出去走走，不过我出门时发现有一封信，他寄来的信，我重新回到屋子里静静的看那封信，我记得里面有那样一段：

　　“月圆人也圆固然很美，却不如月圆人不圆来得深刻。既然注定今天不能一起度过，那么何不开心一点，中秋节也只是普通的一天，只不过人们赋予了他一定的意义，它就变的是我们伤心，那样我们不是太傻了吗？把一切平淡化，也就不会再有哀伤了。”

　　我洗了澡就睡了，我记得睡的很香。昨天和前天都是孤单的，今天也一样，对于往常的变化只是内心而已，我美化了梦境，所以我会为现实哭泣，我记起一句话：“希望越大，失望越大。”