2004・末日

　　12月31日夜，我坐在电脑前用这种开头来写那种结尾，当我想起这个题目时，外面的风还正在窗子玻璃上簌簌地留下刻痕，北边窗子的四分之一不到，细碎的冰凌花在悄而杂然地绽放，像候鸟飞过零散的羽毛，像飘飘洒洒的雪花，几天前天空确实还飘着雪花，日子一直没有晦暗过，那些天连同晚上都分外光亮，夜空一直红着，只是不大鲜亮，真没听说过，红，也可以红得深沉，那时我们站在雪地里许下愿望，傻傻的样子，然后随手抟一把雪，竟也是温热，转眼，又要许愿，末日之愿，没别的意思，只是描述最后一天，只是对2004太多的不舍，对2005太多的幻想，只是想写得深沉，而绚烂静美。

　　下午开了元旦联欢，我又迟到了，梦一般的过，只记得大家都很开心，然后我唱了首《东风破》，差点哭出来，跟以往一样，嗓子痛痛的，暗自傻傻地开心：幸亏不是《世界末日》，最后我们终究是痛并快乐着，我笑了，你笑了，时间也狠狠地笑起来，笑得有些狰狞了，于是弯了腰，再也看不到过去。

　　后来挎着包包回家，手机震动了半天，像过电，我没有理会，其实本来什么感觉都没有，只是想作2004的挽留和祝福罢了，对于过去，我太多的不忍，就连祝福也一样，拼命往前骑着单车，车轮在冰面上一边打滑一边悄无声息，眼前，冰面的反射和积雪耀着的夕阳把世界照得光亮如天堂，如果前途那么光明，光阴那么耀眼，我，会不记得，不难过也会猛然记起2004~2005，最初的梦想，最末的希望。

　　无数个2004，只珍藏一个属于我自己，无数个2005，也只有一个是属于自己的，愿我的世界光耀如天堂吧，我的2004，只属于我自己，那可以说奋斗、进取，也可以说颓废、堕落；可以说爱，也可以说恨；可以说记忆，也可以说遗忘；可以说拥有，也可以说失去可以安静回味的2004。

　　就像写了很多东西，小说却还没开头，因为我喜欢完美吗？我喜欢追求完美，永远，尽管一直信奉自己说的话：“完美是刺眼的，”尽管我还不知道自己想要的答案，或许，完美是用最复杂的公式得出一个错误的结果，我不会后悔地放弃，虽然我可能后悔，也可能放弃，我会无悔地坚守，虽然我不可能无悔，也不可能，永远传说般地坚守，希望我的眼神，在很长一段时间里，都是明澈的，凌晨以前，一直在上网，我告诉所有的人：“我们一起等待新年的钟声敲响，一起等待广场的烟火，只要遥远的钟响了――那么，我的一切的‘曾经’，就可以说是你陪我渡过的，”自以为的浪漫，然后很多人回复，也有离开的，那边，是在放烟火吗？反正，我听到了。

　　于是，在衬衫上多披了件单衣，带了滑雪帽便走上阳台来，与外面气氛不一样的是，披着月光的天真的很冷，想去取一件暖和的衣服自己又不肯，我想很帅地，许下一个愿望，咬着领带，笑得可怜昔昔的，天的颜色由极暗的红转为缤纷，渐而成了清晰的美好，一点都不寂寞。

　　忽然间想说很多，却说不出，我不是自动售货机，却像卡了硬币，硬币在我心里叮叮当当，终于挤出只言片语，那么简单，就像一听百事可乐是蓝色，而可口可乐是红色一样，突然变得紧张，忘记自己究竟说了什么，还没发现自己有那么好的口才，总之，每个人都有份吧，这好像是第一次为全世界祈祷，做了一次仁爱的Prayer，希望一切都好，是吧？虽然我不知道究竟应该向谁祈祷，手表快了几分，我提前祷告了，直到钟声敲响，才润湿了心中的烟火，表快了，就算作提前的幸福吧，或许简短的结尾，也是为了提前一个辉煌的开始和幸福。