勉强，对吗？

　　如果不能勉强别人接受，那便只能勉强自己努力

　　――题记

　　我已经陷入了一种可悲的境地，因为我发现几乎所有的人都认为我错了。

　　父母已经看了我的文章，他们也了解了我每晚没命的打字，但今天中午，母亲还是把她写在脸上的担心以委婉的方式讲了出来。她说，现在学习是最重要的，以后大学了，要做什么事，有的是时间，不要浪费了黄金时间，以后后悔就没用了。

　　我只是固执地扒着饭，头也不抬。

　　我害怕时间遗忘的力量，过的太久，连理想都会烟雨蒙蒙。我害怕热情和勇气会随着成长而慢慢地消逝，到了那时，我拿什么朝理想前进。更何况，大学，大学不也是很忙碌的吗？到了那时候，我是不是还会没时间。我真的害怕，一旦今天过去了，就永远也回不来了。

　　老师也看出了一点苗头，今天数学课上那几句很明显是说给我听的，他的话是这么说的，“有些同学很有学习的天赋，我总是跟他说，‘你啊，是很有学习的天赋的，只要在勤奋一点，就可以考上一个好大学。’你们以为我是在夸他吗，其实这种人最可悲了。没能力的人考不起大学，还可以干点别的，可像这种人考不起好大学，那真是太可惜了。”后来，他还以己作例讲了他填志愿的前车之鉴。虽然他讲话时连一个眼神也没有暗示过我，可那句“你啊，是很有学习的天赋的，只要在勤奋一点，就可以考上一个好大学”的话，是爸爸每次开完家长会回来传达给我的第一句开门语。

　　我只是不理不采的抠着头皮，在草稿纸上画着上一道题的图形。

　　其实我也知道我的成绩近来有点滑坡了，毕竟现在对数学的直觉已经和我说拜拜了，还有那上课为剧情而狂想所导致痴呆的大脑，也发出了警告，最直接的就是，眼睛常常不争气地以睁着的方式罢工了。

　　我想我是错了，作为一名学生，我的第一要务便是学习，说白些是应试技能学习。虽然我一直鄙视这种会让真正能力丧失的教育方式，即使我也向大多学生一样抱怨过这种教育的不公和残忍，但我终究还是被强迫着放下武器，屈服了。毕竟高考还在，因此我们就必须这样坐着，望着，学着。

　　看看我身边这漫天飞舞着的信息吧！

　　老师口中的书本有屁用，多做几道题才可以提高分数的基本理论。这难道也是规律吗？如果不是，那岂不是就同把“8”和“发”强扭在一起的做法相同了吗。

　　广播里的高考自愿送行运动的如火开展，这难道也是一场为了爱而参与的公众活动？把一个活生生的灵魂，不，或许十几年前那个活生生的灵魂就已经魂灭了。那我该改口说，把一具躯壳运到火炉里火化一次的确是一次公益活动，但是是为了爱吗？哼，那我放一把火超脱这些已死的躯体是不是可以称得上是一次爱的洗礼了呢？

　　对如这些多如太空里的尘埃一样的东西，我是不屑再讲一些什么了的。

　　只是我自己，哼，讽刺得可笑。

　　有人说，要成为一位伟人，首先是要有一副铁石心肠，我不具备这种冷血的气质，所以我注定不是伟大的人。

　　我的母亲她太脆弱了，她是接受不了任何叛逆的打击的，于是我便不能勉强她接受一个叛逆的我的，于是，我只能学着变乖，乖乖地等待着黎明的到来。

　　我要学着勉强自己学习考试的知识，我要学着勉强自己考一个高分，我还要学着忍耐，忍耐现实的黑暗。

　　我的母亲她会开心起来的，因为我会学着乖起来。

　　可是我不会放弃叛逆的。就像黑人之中有马丁。路德。金来解救苦难中的黑人一样，我也一定要做点别的什么。我不敢说我能站在很高的地方对全世界的人宣称，“Ihaveadream!”但是我一定要用我的匕首扔死几个老顽固，要一泡尿冲开他们的长城。

　　我打算我还是勉强一下自己，干地下工作好了，虽然高分会使我浪费大量的时间，我也宁愿再少睡一个小时，去完成我的叛逆。我不知道结果会是如何，也不知道我会被这激烈的矛盾磨成什么样子。但就在现在，乘我还清醒理智的时候，我就决定开始。也许哪天我会屈服也说不定，也许哪天我会死去也说不定，当在也没有了我的消息的时候，那就代表我死了，至少是灵魂死了。