我想我是忧伤的

　　“我想，我是明媚的……”在以前，我一直是这样想和写的……

　　回到那个包容了我6年的幼稚与疯狂的地方，那个记录了我的坚强与软弱的地方，那个处处布满了熟悉的痕迹和同样味道的空气的地方。只听见自己那寂寞的脚步声独自回响，我停住了脚步，不想打破这片宁静……一阵又一阵的凉风，我依然站在同一个地方，依然观望着眼前的学校，

　　依然不语，一再地寂寞，也一再地陌生。眼泪充斥了眼眶，轻轻合上自己的眼睛，决定了，我想在这里留下的，更多的是自己的欢声笑语，不想让眼泪再在这里多停留一秒，离开了……

　　有人对我说：上了初中，就代表，你已经长大了。从一年级开始，就有很多人这样说了。那个时候幼稚的我，相信了，感激了，开始，盼望了。心里总想着：长大一定是快乐的，一定是美好的！我对自己的未来不禁充满着无止尽的遐想与希望。6年，就这样盼望着过去了，本以为自己会有的那种长大的喜悦，却无形地被离别的痛苦所取代！我最讨厌就是把自己的眼泪留在学校了！当时我是在心里这样想着的，鼓励自己别哭！虽然是被我抑制住了，但令我难过的是，我至始至终没笑过，忘记了，该去怎样微笑，怎样还可以以欢乐的言语去面对这时候的一切……第一次发现：我也会痛苦！

　　骗人！全是骗我的！是谁告诉我的：长大是快乐的事！我时常对着那没有星星的夜空发话，而天空，也就无辜地听着，听着这个傻傻的女孩无理的指责，任她发泄着。累了，就坐到冰冷的地板上，含着泪，靠着门，不再愤怒了，只想用这种方式--安静，埋没自己心中的悲伤，望着那片黑暗中的灯光，是模糊而不清楚的，天空，你哭过了？对吗？…第二次发现：我也会如此悲伤！

　　从来没有计较过自己做任何事所存在的原因，也许，我只是一个连性格也都还没稳定的孩子，虽然，我已经是初一的学生了。经历了那个阶段，我不想长大了，总想让更多的人，像以前那样，叫我“孩子”。于是，我拼命地去寻找那些过去我总觉得幼稚的痕迹，那些天真，那些纯洁…时间，竟残忍地把它们都销毁了！我从未喜欢过记忆，它是残忍的，因为，它会把某些悲伤的事情记录在我的脑海里，我讨厌这样！可如今，我要拼命地想，拼命地回忆！回忆过去的那些天真，那些快乐，还有更多的事！却，怎么，也找不回来了…渐渐习惯了，用安静来掩埋悲伤。又陷入了深思中…第三次发现：我也会如此安静。

　　初中，不比得小学了，不管是学习任务，负担，还是压力，都变大了。除了整天去翻那些都快烂掉的书页，几乎没更多的时间让我另外消耗了。一到考试，整个人像中邪似的，疯狂地读！背！记！做！老师，家长，更是严格督促。为了，5年后的高考。用老师的话来说：现在的努力，是在为以后的美好生活，买一张昂贵的门票。但，这样的学习生活，往往压得我喘不过气来，甚至，在一个孤独的角落独自流泪。也终于有一次，在老师要求的每天的日记中，我发泄了出来，用文字，表达了自己心中的郁闷：我想成为一棵树。每一个字，每一句话，我都用了自己全部的感情，到后来，几乎是流着泪，写完了整个日记。我不再像以前那样快乐了，虽然，我整日依然嘻嘻哈哈的，但在这张快乐的面具背后，又有谁知道，隐藏了一颗怎样破碎的心啊！

　　常常一个人思考着：以后，考不上大学，怎么办呢，那些家伙呢？(我的朋友们)人为什么要学习，为什么，这个社会中会有欺骗，会有那些更肮脏的东西！每次思索，心，总会不时的隐痛。而目的，只有一个：我不想长大！说我胆小，说我软弱，说我没有挑战性，说我是个生命的失败者也好！我也不想长大！带给我的只是伤害！单纯，对于现在的自己来说，那只是个奢侈品，变了，一切都变了…这时，我便总会到网上去听那首歌，叫做《温室的花》，虽然这首歌的曲调十分的欢快，但它的歌词的其中一段总能让我想起一些东西：

　　记得国中时的我们

　　爱发白日梦的天真

　　我们像是温室的花

　　不曾经过风吹雨打

　　想象中的世界是完美

　　才发现这世界是残忍太少诚恳

　　虽然有点心灰意冷

　　唱唱歌让情绪暖热

　　想想其实也没有什么大不了的

　　第四次发现：上了初中后，我会如此忧郁……

　　望着窗外的雨，天空在为谁而掉眼泪？望着这些幼稚的文字，心里有些难过。“我发现，我是忧伤的…”心里有个角落在对我说着……