是成长，或者只是寂寞？

　　或许吧，在我转过身的那一刹那，我的心，便离开了，只剩下一副寂寞的躯壳。

　　1

　　十六岁那年，我住校。第一次离家，在很远的地方开始独立的生活，那是一个开端，亦是一个结束。

　　我把自己的名字叫作孤独。因为没有朋友，每一天的生活都单调的让人恐惧。我不会说太多的话，没有说话的欲望，整天只是做题看书，看书做题，渴望别人的接近，却又在骨子里拒绝着别人的关心。

　　我不知道是因为第一次离开家所以才孤独，还是注定了要从十六岁开始变的孤独。

　　寂寞其实是很容易沉沦的，往往让人越陷越深，然后无法自拔。

　　那样孤独的日子过了好久好久，漫长到甚至让我觉得我已经习惯，或者麻木了。

　　一个人，放学后在落日余晖里，捋着在微风中来回晃荡着的金灿灿的阳光，想着只属于自己的心事，数着只属于自己的快乐和烦恼，虽然孤寂，但是惬意。

　　我说不出那是怎样的一种感情，对寂寞。依赖，但也抗拒。我想，这总归应该是我的宿命，我逃不掉。初中三年的生活，不是没有快乐，不是没有喜悦，不是没有朋友，不是没有关怀。

　　只是，在晚霞映红我的面颊的时候，在秋风吹起我的衣角翻腾不息的时候，在岁月的脚步悄悄溜过我的手指的时候，在天地间的一切循着亘古的轨迹默默行进的时候，我宁愿，宁愿自己一个人回忆，一个人伤悲，一个人微笑，一个人落泪。我对自己说，一个人，挺好；寂寞，挺好。

　　于是，我开始以为，其实，我是喜欢寂寞的，虽然，并不快乐。

　　2

　　高一了。我想，如果可以，我是不是可以试着过另一种生活。不寂寞的，不平凡的，让我可以放肆的大笑，坦然的哭泣的生活。是不是那样的生活更适合我呢？

　　我试着想要脱离以前的生活轨道，寻找另一种温暖。在人群中间，强迫自己不要畏惧表达自己的思想；在课堂上我劝自己不要惧怕发言；在朋友面前，我努力装作开朗善辩。我以为我可以的，人群之后那个冷眼旁观的寂寞者已经不存在了。我以为我做的很好，人世之外那个孤独的流浪者也不会再回来。

　　可是，我可以欺骗别人，欺骗自己的眼睛，却始终欺骗不了我的感觉，我的心。

　　茫茫人海中，仍是喜欢自己一个人走路。晴朗的秋日午后，仍是喜欢以一种孤独的姿态仰望同样寂寞无物的天空。

　　最终，我还是失败了。

　　是宿命吗？我不甘心，却又无能为力。

　　又一次的沉沦，醉生梦死。

　　好吧，既然改变不了这样一个习惯了以寂寞的声音微笑的自己，那么就这样吧，沉沦也好，清醒也罢。我想，我可以在寂寞中找到属于自己的天地。有寂寞，当然也会有快乐。一个人的快乐。

　　我告诉自己，顺其自然吧。

　　顺其自然，并不是安于命运的安排，而是一种满足。我相信，知足常乐。

　　3

　　这样的生活会不会太过平淡？这样的青春会不会留下遗憾？这样的岁月会不会过的太慢？这样的日子会不会容易让人遗忘？

　　我只能说句，平淡是真。那些狂妄，那些不羁，那些莫名的哀伤，那些无法说出的失落……一切的一切，在某个黄昏后的黑夜，在某个黎明后的清晨，被我们洒落在了那些暗淡的街道里，遗失在了那些晦涩的灯光中。

　　依然寂寞。

　　却不再轻易泪落。

　　是成长，还是必然经历的一个过程？

　　太多的疑问，关于寂寞，关于成长，关于我。

　　曾经试图逃遁，在寂寞中难耐片刻。

　　可是，现在却是安于寂寞，安于孤单，安于平静的落寞。