永远也不轻易求人

　　这段日子很忙。因为我在写长篇小说。在这之前我也曾试着写过长篇，可是都没坚持下去。这次我不知道我能不能坚持下去，因为写长篇真的是个很庞大的工程。算一算，动笔至今已有一个多星期了，却只写了四万五千多字。我想我会写很多很多。我想我应该会坚持下去的。因为这次写长篇不光光是为了表现自己天马行空的想象力，而是借此抒发在生活中的一些感悟和郁郁。这只是一方面，是精神上的。

　　物质上的如果我能完成这篇小说或许还能为家里减轻些负担。不过这只是我一个小小的寄托罢了。虽然有了精神上和物质上臆想的支持，但是仍然只说“应该”。因为未来真的充满变数，也可以认为这是我自己为以后搁笔留下的一条后路。因为我本来就不是一个有大毅力的人。

　　写长篇的这个多星期我没有再写文章了，虽然也有些感悟，可我想把它们写进小说里。笨以为在完成或放弃这篇小说之前我不会再动笔写文章了，可是今天我还是没能忍住心中的郁郁，下了笔。笔尖触到纸张上，如找到了一个宣泄口，这些的天郁郁全都喷涌了出来。

　　永远也不轻易求人，刚写下这个名字的时候，我有些犹豫。因为一些朋友说我写的东西值适合给自己和自己身边的人看，于是，我想是不是要把题目改成永远也不要轻易求人？前者只是对自己说的，二后者则可以还当做对别人说的。我仔细想想了后，还是决定算了，毕竟我不是什么文学大家，也不想成为什么文学大家，没有必要特意写些适合大众的东西。

　　朋友

　　这段日子不但忙，还很累。一时因为写长篇小说太伤脑细胞。二是因为最近发生了很多。不过我没有原来那样太过难过或是激动。似乎都已经习以为常。最近发生了一些事让我越来越怀疑朋友这两个字的真正含义。

　　一直以来朋友始终在我营造的小小世界里占有很大位置。可是现在我不得不重新考虑了。也许吧，我本就是个注定孤独的人。每天早晨一个人走来。晚上又一个回来。可我并没有觉得有什么，我觉得这样很好，这么长的路程里有足够的时间可以供我胡思乱想。可是真正有人陪后，我发现原来自己还是一直害怕孤单的。

　　他陪我了一段日子。每晚都会等我，早晨有时也会一起来学校。渐渐地我把他当成了真正的好朋友。在QQ上也把他从好友那栏拉到了超级好友那栏。最起初我们熟络的原因是我的一个好朋友来找我，说他写了长篇连载想传到网上去，来问我要怎样。他很喜欢看玄幻小说，每晚我们都聊这个聊很久。在我开始写长篇的时候我和他因为一本书的事吵了架。第二天他在QQ上和我说，为了一本书吵架不值得。我哼哼了两声，然后把刚传上去的小说的简介发给了他，他没有出声，头像暗了下去。

　　那天晚上他没有再等我，我等了他几分钟，打了几个电话又没人接后便走了。另一天他也没等我。然后，我把又把他从超级好友那栏拉回了好友那栏，我想我是个简单的人。那时候我对自己说，你又成了一个人。现在每天晚上回家时路过他教室前那条长长的走廊的时候我都会朝里面看看，也不知道我是在期待什么。对于我这个本来就注定孤独的人也许不应该奢求有什么朋友。

　　一个人

　　那次和孜聊天的时候，她突然小声地对我说，班上的人都说你活在一个人的世界。我当时笑了笑，在心里默默地对自己说，看，又有人这么说了。

　　在学校我是从来不去食堂吃饭的，因为我是通宿的。我曾有一段时间每天都和Y一起吃，我和他的关系并不好。一起只是因为他是一个人，我是一个人。有段时间其实我能和玩得更好的朋友去吃饭，可是我没有。一是因为这样“抛弃他”太不道德了。二是因为他太孤单了。他的孤单与我的不一样，他是不会做人，而我只是天性孤单。

　　那次因为某件事某些原因我和露露他们寝室的人一起去吃饭了。接下来，就再也没和Y一起去吃了。后来，露露他们寝室的人都去学体育去了，我又成了一个人。没再和Y一起吃，一是不太好意思，二是我想还是一个人吧。

　　有时候我一个人不想去就会饿，不是因为不想吃，而是一个人不想去。我也不找人一起去，就那样饿。最近写小说很累，每晚都睡得很熟，早上常常没时间吃早餐就去了学校。有时候饿，有时候向同学借学校的饭卡去超市买点东西吃。我讨厌向别人借东西！

　　今天下午通行证借给了M，不能去外面吃了，肚子很饿。没办法只好去向同学借卡。借了几个人才借到。我给了她钱便下楼去了超市。我真的讨厌那种向人借东西的感觉，像是求人。很无力的，所以我在班上从来没有向别人借过钱。

　　一会儿我两手空空地上了楼。因为等我要好东西刷卡时，才发现卡里没钱了。被耍了。我满脸无奈地上了楼，心里却很沉重。并不是怪她骗了我，因为我知道她不过是开个玩笑罢了。可是给我的触动却很大。进来教室把卡还给了她后我便拿出字帖练字。因为练字能很好平静自己的心情。

　　最后

　　后来我想了很多。想起了我晚上回家时路过他教室前那条长长的走廊的时候我都会朝里面看看。那时我应该是怎样的表情？满脸期望？想起向同学借饭卡。那时候又是什么样的表情呢？满脸谄媚？想起每次和Y说，去吃饭么？那时候的表情又是怎样呢？期望加谄媚？多恶心呐！不就一个人么？不就是饿么？有什么大不了的？求人不如求己。我发誓我再也不轻易求人了！我讨厌那样的感觉，求人的时候我自己都觉得自己恶心。

　　最后。最后我把闹钟调回了五点五十。对自己说，以后早点起来吧，不然就饿吧。还有以后把卡带着吧。不然就饿吧，反正别在求人了知道么？没有人关心你饿不饿的，对自己好点吧。

　　以后都是一个人了，来学校，回家，吃饭都不需要别人了。就我一个人好，我想我应该真正习惯孤独。一个人好好营造自己的小小世界吧，把它弄得强大起来再用来拒绝这个世界。

　　小小世界

　　那个世界很小，能装下的人能数得过来，爷爷奶奶外公外婆爸爸妈妈姐姐！