哀伤、告别、流浪

　　一、哀伤

　　我是个任性的孩子，出生在八十年代末。

　　这个年代的孩子，说着，我们要把希望烧成灰，撒在眼睛上，让希望变成灰，灼痛着我们的眼睛。我承认，我是个容易哀伤的孩子。我说，我只是容易哀伤，我并不是故意的做作或是卖弄，况且我的文才还尚不够我来卖弄。

　　这个年代的孩子，大多早早恋爱，早早受伤；大多变得冷漠，不容易接近；大多年轻冲动，做事不顾一切；大多满怀才华，却又不甘沦落于世俗。

　　过早因恋爱而受伤的孩子，开始大呼不再相信所谓的爱情；过早因家庭环境影响的孩子，开始变的冷漠，尖锐，不易接近；因年经冲动犯下小错的孩子，变的沉默，变得更容易抱怨社会的不公；而那些少数满怀才华的孩子，常不愿呈服于世俗，于是一路跌跌撞撞走来，最后，被慢慢磨平了锋芒毕露的棱角，变得不愿再过多的显露自已的才华。

　　我们这一代的孩子啊，这样飞扬跋扈的一代啊！！！

　　而我，有着乖戾张扬的个性，天真的眼。快乐的时候，会有美丽的笑魇，不停到处嚷嚷。不快乐的时候，常常可以一整天不说话，呆在窗台前，在阳光下懒懒的看着自已的指尖旋舞。

　　空气中，听见FAYE唱道：

　　后知后觉，一二三四，从头到尾，再数一回。

　　我们长大啦！

　　我喜欢写着精湛的诗句，然后，

　　在风中，将它们撒成很多块碎片，听见风儿“呼呼”的将它们带走，带向远方。

　　我喜欢看一些乱糟糟的影片，然后喝着冰水，看到感动时，眼泪就顺势流淌下来。

　　影片，热泪，冰水，指尖，渐渐变成一场无声的崩溃。

　　我喜欢在阴天里，抬头仰望天空，一直到脖子微微酸痛，才肯低头。像个寂寞的孩子。

　　我喜欢在远远的地方看喜欢的男孩，看他工作，看他皱眉，然后看着他若无其事的握着身旁另一个女子的手，我远远的看着他的手，我想一定是暧暧的。而我只能轻轻蜷缩起自己冰冷的指尖，听着自已心中温柔惆怅的东西轻轻涌动。

　　二、流浪

　　夏天渐渐来临，在一个人的时候。听到时间奔跑向前的声音，很响很响。于是在一个灿烂，阳光的午后，决定一个人远走流浪。

　　背上大大的旅行包，拿着少量的钱，写下了一张字条，独自坐着火车，向春城奔去。

　　那种远奔，或者说是逃离，

　　都抑是一条宽敞明亮的大道，绵延，延伸。

　　在春城时，天总飘浮着细细的雨丝，坐在公交车上，在这个城市里一圈一圈反复徘徊。那样重复的感觉。像是生命，总是会轮回，超生，永复不劫；又像是我掌心错综复杂的纹路，反反复复，宿命纠缠，没有了结，没有终点。

　　穿过了喧嚣的街道，走过拥挤的人，拿着笨重的相机，记录着那些我所走过的地方。昆明的女孩很漂亮，大部分的女孩画着淡淡的妆容，涂着淡淡的亮唇彩；而男孩大多都面容清秀，穿着长长的衣服。他们迎街走着，他们谈笑风生，女孩子娇嗟的依着男孩说着昆明腔。他们在微笑，微笑着从我身旁走过。我用舌头轻舔着我那早已干裂的嘴唇，嘴唇因过于干裂，轻轻一触变血流出来，一股腥血的味道涌上脑盖，我看见一只挥着红色翅膀的天使在向我招手。

　　二、告别

　　-------爱过，

　　相互伤害。

　　然后，

　　我们可以告别

　　一个人的时候，常想起，我与他每一次见面的场景。想起他的黑色T-Shirt。想起当时的他，微微侧着头，笑着说，：“我请你喝可乐。

　　二百年后，我依然会记得，记得那个夜晚。

　　他微微侧着头对我说话的样子，天真，暧昧。记得他为我将瓶盖打开，听着瓶口发出清脆的回响。

　　那个场景在记忆中破裂，一条一条绽开，只剩片段。想起他总是对我说着对不起。其实，他亦不知道，我是讨厌欺骗，可我更憎恨别离

　　爱，或者不爱，只能自行了断

　　曾经说过的爱，都必须消涅。

　　如我的伤口一般，不能再轻易示人，只有死亡，幻觉才能破灭。只有死亡，才能和伤口，和幻觉相抗横。这些都是必然的。

　　缓缓的走到了7月，我毕业。同学们纷纷开始写着同学录，我一直怕写同学录，我一直觉得写同学录，就像将自已私人的东西解剖给一个你并不一定熟悉的人，有点别扭。

　　君子之交淡如水的道理我还是懂的。

　　THEEND

　　一切事情都会有结果，都会出现THEEND。

　　包括这篇不算文章的文章也必然会有一个结尾。

　　我们这一代的孩子，就是这样。

　　而我，现在。站在十几岁的尾巴上眺望，

　　有一丝忧愁，有一丝天真

　　我们激情浓烈的成长着，有着该有的纯真笑魇。