来不及的昨天

　　天很黑了，阿杜沙哑的歌声在我耳边回响着。我低着头，写着，我很想用文字记述自己的曾经，特别是中考过后一个多月发生在我身边的事。

　　我记得很含糊，兴奋并痛恨着。我甚至怀疑自己是否有短暂的失忆。一个多月发生的事好像一直在重演一天的事，我被弄得很乱。

　　现在的每一天我会因遇见某些容颜某些痕迹而回想起一些曾经以为刻骨铭心的事。每天来来回回的去寻回那些我一个多月内似乎早已云淡风清的过往云烟。

　　一天天没有理由的活着，开始很喜欢低着头走过喧嚣的人群，一种早以孤寂却不愿离去的叛逆。

　　不知道天台上的风还会不会很清凉？反正不要像我透过夜窗仰望月空的那种无止境的苍凉，我就可以快乐的知足了。

　　沉寂

　　在反反复复的追忆中，我还是找到了我一个多月似有若无的身影，感觉上很沉寂，趋向于让我无法相信那个整天在家里“鬼哭神嚎”的人已经、已经变了。

　　没有了那种曾经认为不会消失的场景，一个人在电脑前敲着键盘，每一次清脆的声音只会勾起心中无法阻挡的依恋。如果回不去，那就安静的走吧！我静静的低着头，用一种跟笑差太远跟哭不相符的复杂表情来面对我曾经走过的路认识过的人或是已经忘了的人。

　　虚伪

　　认为自己虚伪是从离开文学社那天，我根本只是为了表达一些不愿舍弃又不得不

　　放弃的那种抉择是多么的哀伤多么的悲凉。我写了一篇将近二千字的文章来拿文学社开涮。（具体情况不作介绍，有愿得可打*******询问，顺便广告一下，亲自询问笔者资费可打八折优惠）

　　我记得开会时说的那些“风萧萧*易水寒”之类的话。越来越扯，也就开到了最后这种田地，自取灭亡，死不足惜！

　　那一阵子我还是像往常一样天天上网，却故意狠下心来不去文学社，并郑重的说：“下次弄个三四十篇文章砸出来再回文学社，才够风光”。

　　可悲

　　可悲，我不想触动的一种心绪，但还是遇见了。世界很大，想找的却总是见不到，那苍茫的尘埃、寥落的星辰、一样难以触碰。世界又很小，千方百计想逃离一些纷争，但总是一次一次被卷进这个无法衡量的黑暗漩涡，再次和那些不忍接触的幻境完完全全的混合地无法分离。

　　旧日的足迹残留了不少昔日的可悲，硬是把一切有关的无关的事扯到自己身上，然后又费尽心思的去把它们遗忘。

　　明天还要读书，12点多了。天空上的明月好象潇洒地走开了，留下一大片的黑暗笼罩在这个村庄，明天会是新的一天，只要我多等一天，那来不及的昨天，就会，顺着我的方向，背对着转身头也不回的离开。那么，我就可以带着几分感伤，微笑着安静地走开。