夏末

　　等待的日子真的好苦，六月高考喧嚣沉寂后，心里涌起一股酸苦的滋味。两天的高考在脑海转眼功夫就没了，除了监考员令人焦躁的脚步声和来回时六十个人挤一辆公交车的痛苦以外，就再也记不得什么了。离开学校那天中午，阳光尤其强烈，特别在六月，我和姐姐拖着沉重的行李，向学校门外走去。突然想起娟子说的那句话，心里实在有点难过，娟子说：“把三年的生活揉成一团，塞进大大小小的包里，提起来瞒沉重的。”

　　高考后的那两个周很快就过去了，我每天都重复着同一种日程安排：除了写些文章，看看电视，去公园看书外，大部分的时间我都用来上网。心里面一直都有种说不出的失败颓废预感的担忧。惶惶忽忽的把一类，二类本科志愿填了，等待的日子告了一个段落，我准备等待下一批志愿的到来。在一个热烈的夏日，我查到了自己的成绩，心里有种说不出的难过，挂在脸上的泪水拽都拽不掉。打电话给娟子，听见她抽泣的声音，仿佛肠子都悔青了似的，而我却说不出话来，她只说了一句：“我们要学着把眼泪咽下去。”随后就把电话挂了，后来的后来！

　　〈二〉

　　院子里的石榴花落尽了，结出的石榴斑斑点点确实不怎么好看，整天面对着一大堆乱七八糟的“入学通知书”发呆，心里越发觉得委屈：为什么该来的没来，狂抓着东西乱砸。每天都在灰色里过日子，其实，高考砸了的原因在哪，自己很是清楚：特糟糕的心情，引发胃痛，也许有人会问，胃痛与心情不好有什么关系，但事实却是如此，心情好了胃就好了。当我意识到这一些的时候，我像火山一样爆发了，我想去杀了那个一直影响我的 * ，杀了那个6月6日送纸条去我家的垃圾人物，在颓废的日子里我为了报复而发愁，准备了些东西想去除掉毁了我高考的 * ，可是却找不着那 * 了。写了首诗〈〈末日〉〉“祭奠”他的消失。这样的日子我虐待自己，学会了不吃东西，不睡好觉，泡网吧，闭着眼胡乱打字给网友，给夏韵，给整天坐着发愁，落泪。

　　就这样过了些日子，尔婷打电话来说到她家里聚会，过几天就要去江西读书了，那一刻，我分明听到自己心碎的声音。那天到场的人好多，娟子也到了，他们都好开心，酒桌上，我一直持着笑，我一杯一杯喝着同学敬的酒，也是第一次，第一次喝酒。我只是恍惚听见尔婷说：“雨雨，喝不了就别勉强了，别喝了，好吗？”当时的时候，我只知道阴差阳错“丢”了大学，身边所有的朋友都要展翅高飞，以后要面对的，就只有孤独，陌生的高四生活或者差劲的专科大学生活。我不知道那晚我是怎么睡在尔婷家的，我知道我醉了，娟子也喝了很多，醉了。再后来！

　　〈三〉

　　接下来是等待专科录取通知书的日子，心里面很是恐慌，痛不欲生，后来是麻木了，总觉得日子怎么过都是过，所以我又开始泡网吧，用语音和他们聊天，认识了“简单咸鱼、简简单单爱”还有很多开始学玩游戏，跳劲舞，陪他们一起Happy，其实，自己心里面是什么样的，我很不清楚。我只知道偶尔想起的时候心会痛，偶尔会从玩得好好的劲舞里突然离开，然后发呆，我也不知道为什么。我其实并不想学游戏，但是却又整天不停地按着键盘上的“上、下、左、右键、空格键”这日子似乎过不下去了。

　　我答应过小紫：我一定会快乐，幸福的。但是现在我不知道自己是怎么了？是不甘于现在的失败吗？？好象不是，我也不知道。8月11日，久晴的天空，居然阴了起来，尔婷把伞和一本〈〈高考女孩，如何拯救自己〉〉的书塞给我说了句话转身就上车走了，我汹涌着泪，她说；“学着自己撑一片天。”这一刻我才真正觉察到了疼痛。她走了，车站里人来人往的，可我谁也看不清楚，眼睛模糊了一切，手里握的伞仿佛还有尔婷的体温。人们说话的间隙，风夹杂着夏日特有的味道掠过我的耳边，空气中细小的粉尘在夕阳的余晖下做最后的垂死的挣扎。人生好象总是与夏天有关。这是为什么呢？姐姐说因为夏天是热烈的，人生也一样，是这样的吗？

　　夏天的风带着伤感的味道，我挂着疼痛勉强的微笑在死里挣扎，总觉得这个夏天好长、好长！