暗伤

　　想到童年，我曾经向同龄人炫耀自己的勇敢：漆黑的夜晚，到一里路外的小店去为父亲买黄酒。父母也曾向他人说起我的勇敢。可是，我当时的确害怕了。虽然微弱，我能明显地感应到。而现在，这种害怕不断扩大，演变成一种恐惧。其中也包含对鬼怪的害怕。我想，绝对的唯物主义者也会有恐惧妖怪出现的时刻。

　　我想，这恐惧主要是能把我的感情放大，难以承受其中的痛楚。黑夜中没有星星，只有缓缓移动的亮点。我居住在人群中，永远都是，黑夜，又噩梦一般地催我回忆。她也是一个普通人，我曾经暗暗喜欢过的人。我遇见她有十分之一的概率，上帝同意了。我们在同一班，又恰好，她坐在我后面。她不太爱说话，总花大片大片的时间去发呆。当我想跟她说话时，她突然说：“我累了。”这冰冷的拒绝让我每天编大量的笑话去靠近她，她浅浅地笑，不答。当时校园里一直在放莫文蔚的一首歌：或许放弃，才能靠近你……我想我们的关系就保持这样吧，不要刻意地再去拉近，否则是对她的一种侵犯吧。

　　有一天，她突然说：“恩……能不能借一下尺？”我记得当时我是失态了。我慌张地翻着铅笔盒，然后又急急忙忙地拿了一把给她，并挂着很夸张地笑。她拿了尺，却不看我。我的兴奋就这样白白地晾在那边，一种自嘲的感觉。唯一值得我兴奋的是她还要还我尺。我立刻回过神来，准备着该如何对她说话。

　　她没有做什么别的，只是直接地把尺递给了我。我想使自己镇静下来，强作出一副随便的样子接过尺。她低下头，发一片片垂下来，遮住了她大半的脸，像小孩子一样努力地一笔一划写字。我突然说：“数学试卷做好了吗？借我用一下？”其实我从不抄人作业的，可是不知怎么的就出了这句话。我在后悔，她突然抬起头，冷冷地说：“我还有几道做不出，能给我看看吗？”我忽然之间变得很激动，差点什么都想不起来了，连说：“好的好的。”幸亏我试卷上的文字不会激动，静静地展现在她面前。她看着，并没有问我什么问题。

　　上帝又赐我一个机会，她外婆家就在我家不远处的邻居。她很流畅地背起书包，有点阳光地对我说：“今天我回外婆家一起去吧。”我愣了一会，连忙点头，然后拼命地向书包里塞书。我拉起书包转身站起来，她刚好也转过身。我可以清楚地记得当时她的头发掠过了我的脸，有点痒痒的。她看着地面的眼睛突然如此近距离地落在我的脸上。她没有惊慌，说：“好了？那就走吧。”她的眼睛立刻转到别处，告诉了我她的慌乱。我跟在她的后面，像个很乖的孩子。我们都各自跨上自行车，我还是一样，缓缓地跟在她后面。她动作很慢，却很优雅。我追上去与她并排骑着。一阵风吹起，操场扬起了大片的风沙。她捂住嘴，眯着眼看着我。我笑了笑，说：“骑快一点吧。”她很用力地他着，身子略微一俯一仰的，让人觉得她那么用力会把自己拆散架了一样。

　　我用很柔和地声音对她说：“差不多了，慢一点吧。”的确，她让人心疼。她也很乖地慢下来，还是用冷冷地眼光看着我。我觉得自己好无奈。不时地有几个同学经过身边打招呼，我都应付着过去了。她说：“你有心事吗？心不在焉的样子。”“没有，只是天气热，感觉不舒服而已。”我一时之间竟想到了这么好的理由。我接着说：“前面有超市，我请你一瓶饮料？”我几乎带着恳求的目光看着她，她说：“恩。”饮料拿在手上冰冰的，水不停地往下滴。饮料瓶上痛苦地分泌着它的泪水，我的心有点微微的哀伤。我说：“看，这瓶饮料也热得冒汗了。”她依旧回之以不变的微笑。她的心，仿佛已经经过了千年的冰封，我想我注定不是那个解封的人。她的双腿机械地做着运动，让人想起了完美的机械运动。而机械运动体现在生命运动上，算不算一种悲哀呢？我觉得自己好累。

　　太阳永远不会随人的意志改变，于是地上的影子颜色永远那么鲜明。我说：“骑到樟树下去吧，太热了。”她做了，而我则骑到她的外侧。因为她一副失魂落魄的样子让人觉得她太缺乏保护。她也许是一个曾经受过伤的人，可我什么都不知道。也许自做多情的我只是她生命中一个很随意，很普通的一个人。我注视着她，感觉自己真的无能为力。

　　她看着她面前的路，侧着一边的脸对我说”在：“骑快一点吧，我外公的生日酒会快开始了。”我应了一下，又说：“前面岔路口多，小心一点。”她没有说什么，看了一下我，没有表情。她把自己藏得太深了。她很快到了她外公家，我也回到了家，如释重负。

　　现实无情地把我的思绪打断了。已经两年了，一段明明还在的感情，虽说不清，却伤人心！现实告诉我，我们的确是过路人。只是！明明还在的东西，一转眼，却怎么也抓不会来了！

　　我不是个勇敢的人。黑夜将我吞噬的无影无踪。