雅殇

　　我感到自己的一种老态尽显，至少在我的灵魂上。我也曾像普通的男孩怀春，特别是在看那《仙剑奇侠传》的时候，我以那美好的爱情，甚至可以是我的理想。

　　我任性地不去管其中的缺陷，只觉得它纯洁，特别是听到那音乐，我想我可以在此永生了。多好呀！可是我在沉醉时就已防范到自己的失去。所以它仍不属于我。

　　它实际上是我一直以来所讨厌的网络时代的产物。其中的污浊已是不少。然而我是老了，这种好是过去的，将来也不会再有。就在我想这电视的时候，一直想不起它的名字。

　　我试着去想了，那曾经也是刻骨铭心的，然而说忘就忘，我安静的思索也不能把它挽回来。鲁迅在《野草》中有类似的话：“我大概老了，我的头发已经苍白，不是很明白的事么？我的手颤抖着，不是很明白的事么？那么，我的灵魂的手一定也颤抖着，灵魂的头发也一定苍白了。”

　　这是很明白的事，我却从不愿去直视。我尽想的是人生的逃避。人生太苦，让我无言以对，父亲是老了，母亲老了，那么将来的我也不免于衰老，死亡。周树人，周作人都希望死后不为人所利用，而现在我还无法体会这种悲情。

　　我也想孑然一身，不为世俗所羁。然而那是要有以惨痛代价为前提的。我不愿吗？我觉得茫然。我的背很酸。我只想借此消遣一下而已，或许还可以为以后的怀念弄些资本。我真的不高尚。我可以忍受它的存在-----那是无奈的选择。

　　我的感觉越来越模糊。我想我一定是太累了。我已在尘世拼争了12年，我所获得的，全都是为了更好的生存。我怀念过去，谁又了解我？我渴望突破人的本能，构造一个只有我自己存在的理想世界，实在太苦。那是寂寞，我的存在，于其他人无异于一个死人。

　　人们都靠向利，以此来回报自己多年的努力。然而不能，我不能再出 * 了。现在我写字开始轻了，若太重也无什么必要，因为我百分之九十以上的生命在虚耗，而且我不知它耗在哪里。

　　俗人呢？也许一生都被蒙蔽中，没有意识，只是与动物无异地让本能来驱动自己的行为。特立独行，但那并不是刻意的，我的多年追求。

　　怀旧，怀旧，我想到了初中里唱的一些歌曲，如“为你付出那种伤心你永远不了解，我又何苦傻傻勉强自己爱上你的一切。”

　　还有一些春心萌动的影子。其中流着莫文蔚的歌：也许放弃才能靠近你，也许―――然而写写这些文字真的是不太有感觉的。