一直平淡下去

　　我一直很喜欢宝宝，超乎寻常的那种。身边的同学说，这是母爱泛滥的原因，我听了，只是笑笑。

　　那些可爱的孩子，尤其是婴儿，他们粉嫩嫩的小手和小脸蛋，是那么的惹人怜爱，那么的招人喜欢，未经尘世沾染的明澈的眸子，然后用无比纯真的眼神直直的射入你的眼睛，看着那样一双眼睛，看着粉嘟嘟的面庞，还有什么理由不喜欢他们呢？

　　很多时候，我觉得和这些婴儿逗乐的时刻不是最美好的时刻，最美好的时刻，是婴儿向你伸开双手，要你抱抱，然后你就轻轻地抱住她，她就伏在你身上，头垂在你的肩膀上，有时候手想绕着你的脖子，可是又不够长，只好轻轻搭在你的另一边肩膀上，你就那样轻轻地抱着她，她安静地贴着你，你就拍拍她的脊背，哄哄她，她就会说出很含糊不清却很可爱很可爱的话语，你听不懂是不要紧的，这时需要的是轻轻摸一下她的小脸蛋，然后轻轻地亲上一口。

　　再也没有比这更美好的时刻了。

　　同学们都说我都是很有孩子缘的，这我不否认。很多次即使老师的孩子我没见过，可是她们一看到我，就一直看着我，我呢，看到她们看那么久了，就和她们笑笑，然后她们就会伸出手来，让我抱抱。没多久她们来学校都要我陪她们玩了。真的，不知道为什么，和这些小孩子在一起，心里特别踏实。可是我还是不被同学理解，同学们认为，母性过于泛滥了。可是我不以为然，喜欢小孩是我的事情不是他们的事情。只有夕阳，夕阳说，这或许是一种弥补，我不懂这是什么意思，也不愿意去想，深奥的事物，我是很难看透的，我也不愿意看得太透，那样太累。就像那次我不愿意去猜想同桌啊婉说的那句话的第二层意思一样。

　　那天，我在回校的路上，一个年轻妈妈坐上摩托车，背着她的小儿子，那孩子模样挺机灵的，我就看着孩子。忽然那位年轻妈妈叫住我，说让我帮帮那孩子戴上帽子。我看了看，难怪，妈妈总不能又下车帮孩子戴帽子吧，于是我照做了。没想到刚戴完帽子，孩子把两手从背带里伸出来让我抱，年轻妈妈一个劲儿地笑，我拍拍孩子的手，笑着走开了。回到学校，我很是兴奋地告诉了阿婉这件事，当我很开心地描述孩子伸出手的时候，阿婉用一种很不屑的表情说，这种事我都不知道碰上多少回了，就那次她开始滔滔不绝地说了起来，末了还说，很多次都是这样，搞得我都不想帮忙了。一刹那我很反感，真的，再怎么着她也不能用那样一副表情来回应我的话，而且谈及的是我最喜欢的宝宝，她说不想帮就不帮呗，在这里埋怨什么，真那么大胆下次当面拒绝人家不就得了，可是直觉告诉我，阿婉的话还有深一层意思。如果我肯去掘，肯定能掘出那层意思的，可是我没有。蝎子与生俱来的敏感与锐利的直觉会让我吃苦，我要试着把它磨钝。

　　我想，这就是我喜欢宝宝的原因之一，不想投入到那样处处小心的环境中去，于是我选择了最最天真的孩子。孩子那么简单，我需要简单，我也很想简单。

　　有一次几个女生聚在一起说悄悄话。大家问我，我的理想是什么。我沉思片刻，用平静的语气说，我的理想么，就是能够一直很顺利地走上理想高中，然后考上一间本科一线学校，然后平稳地度过大学，然后出来找一份比较稳定又不用太劳累的工作，最好是办公室，然后工作几年，就安安心心做寄生虫，然后么，就继续安心地带宝宝。

　　这，就是我最真实的愿望。

　　大家听后都是一片惊讶，在她们的认为中，我会一直漂下去，走到很多我喜欢的地方。她们还问我，这样的话我这一辈子不全毁了，这么沉闷这么平静。

　　我只是笑笑，并不回答。是呃，我有很多想去的地方，比如阿拉斯加，比如米兰，比如普罗旺斯，还有荷兰，还有一直向往的圣保罗大教堂，我也很想能够做一个洒脱的自我，去这些地方看看外面的风景。可是相比之下，孩子，可爱的孩子，更能留住我的脚步，我需要的是孩子的纯真，与一个平和家庭带来的不着痕迹的幸福。更何况，我只能选择一种人生道路，我选择了孩子。

　　孩子，能给我的生活带来静谧，孩子能使我变成一个祥和处变不惊的人。看着孩子，我觉得很享受。我一直很向往那种平定的，和睦的，波澜不惊的生活。孩子是让我觉得理想接近的催化剂。我想将来我是不会为这个选择后悔的。