牵挂

　　不知道从什么时候起，我开始很烦她在我身边的絮絮叨叨，对于她的话也总是回答得含含忽忽，不愿意有过多的接触，她还是很亲昵地叫着我的名字，可我总是很不情愿地搭理。

　　日子就在这样平静得没有办法划起点涟漪的时候，起风了，席卷了整个心海。因为我高三了，我开始以学习繁重的理由，开始在外面租房子，我有了自己的小天地，至少每天不要想那些不想想的事，我感觉很开心，我习惯了一个人住，一个人逛街，一个人听音乐，一个人看小说，这是我的世界，我不需要其他的人。

　　直到有一天，深夜她发来短信问我，能不能去看看她，她说她现在在医院，刚下午手术完，我看完短信，抓起一件衣服就往外跑，外面的夜色很浓重，像一张很大的网把我牢牢地罩住，不留一点空隙。我拼命地往医院跑去，马路边的野猫不时地窜出来，模仿婴儿的叫声，让人全身的鸡皮疙瘩都起来了。

　　十分钟后，我推开了医院病房的门，看着躺在床上脸色发白的她，我一句话也说不出，言语在这一刻失去了它的作用，我看着她，一脸埋怨的表情地说，告诉你要照顾好自己了，总是这样。突然之间感觉自己成熟了许多，像个大人一样，我才发觉自己原来已经18岁了，不是那个可以小打小闹的季节了。

　　在医院里休养了几天，她就急着要搬到家里，说医院的颜色太单调了，这样病就没完没了了，我没有说话，她想怎样那是她的自由，我没有权利干涉。我又开始了我紧张的课程，那是我唯一可以离开家的通道，我要靠自己的力量走出去。我们之间还是照样不温不火，我，上课，温书，睡觉；她，做饭，打扫，休息。

　　我越来越忙，连回家的时间也在逐渐缩短，我不知道要怎么表达高三的情形，那是一场随时都有可能爆发的战役，我们身在其中，没有回头的余地，走过三十里花海，想起佛的那句话，苦海无边，回头是岸。可是我往回头的路上看，只是白茫茫的一片，来时的路已被掩盖，我没有回头的权利，我只有前进的拼命。

　　日历已经翻到了2006年。而此刻的我已经一边脚踩住了6月7号尾巴，我开始有些恐惧，她说，让她来照顾我，我没有说话，这常常成为我默认的回答。在她搬来的第一个星期，我告诉她，走吧，我觉得一个人也能生活得很好的，我不习惯两个人的生活。她还在坚持，我坚决地说出不字，那时我的情绪已经随着墙上倒计时的黑点越来越多而越发烦躁。她知道我的脾气，没有人可以改变我的计划，她走了，留下了一张防范胃痛的条子。

　　等了十几年，念了十几年，但却因为一场大雨，浇灭了我所以的激情和希望，在洪水来临的那一刻，我站在二楼，看着水位在慢慢地吞噬着每一个地方，天逐渐地黑了下来，水位也逐渐地上升，自然正在以它特有的方式，告诉自以为是的人类，谁才是这个世界的主宰。我承认，我输了，输得很惨。

　　在洪水过后，我们成为了建国后，第一例高考延迟考的考生，在这最关键的时候，我却发起了高烧，打着点滴，我哭着打电话给她，我知道这么多年的孤寂和忍傲都在这一刻崩溃了，我也是一个想要别人关心的孩子。只是怕爱会停止，害怕自己受伤，所以用一颗冷漠的心对待所以关心我的人。她连夜赶了下来，路已经被洪水冲断了，她从山上走过来，我不知道那一刻她的心里怎么想，但那颗心，我却没有办法不明白。

　　我知道我的高考不能就这样结束，我拔掉了点滴，走进了考场，对别人来说，这只是两天，但我却感觉自己像在过两年，撑到最后的一场英语结束，我已经没有力气了，趴在床上，想着也许。

　　那个寒心的分数出来时，我发了条短信给她，我说，我想出去走走，我会回来念高四的，放心，我会很好。谢谢你一路来的照顾。

　　她回了条短信给我，说，女儿，这是当妈的该做的，你出去吧，我等着你回来。

　　那一刻，我知道了，我是她一声的牵挂。