打开窗扉，春天并非遥不可及

　　忽然发现闷了好久，就连灰尘也不知道要往哪走。时间被凝滞的空气封锁，我依旧在房间里一个人旅行和梦游。

　　我忽然想起将至未至的春日。

　　抬头，我想仰慕头上温暖的太阳。看见的却只是乌黑的房顶，空荡荡，一无所有。侧耳，我想聆听黄鹂清脆的啼鸣。听见的却只是自己微弱的呼吸。竖鼻，我想闻闻春的香味，嗅到的却只是潮湿的腐臭。

　　我好想打开窗户，让东风扑面而来，让阳光晒暖我战栗的心，让每一曲鸟啭和每一朵花香浸淫我的眉目，我的左耳，我的每一寸肌肤。

　　掀开帘子，我把手放在窗棂上，试着推开锈蚀的窗闩。

　　不禁意间，我打了个冷颤，缩回了双手。无论我再怎么回忆，记起来的都只有恐惧。原来在绝望的现实里，我只不过是朵悲剧，日复一日地盛开。

　　无奈，春色离我只有一尺之遥。

　　窗外，有一大片湛蓝的天空，有鹅黄的垂柳的嫩芽，有山溪淙淙的流水，有羊肠小道两旁的浓荫，有山麓层层叠叠的翠绿。

　　我幻想破窗而出。然后穿一件淡粉色的T恤，骑着单车从小路穿过，不说话，也听得见芬芳。蜜蜂们又上下翻飞，心情好得像冷后难得的晴日。我哼一首歌，再唤起一小段光阴的回忆。或痛，或喜，一丝一丝都那么熟悉。累了，就躺在绒绒的草地上，打个哈欠的同时再伸个懒腰。闭眼，听歌，伤感也好，欢快也罢，反正心随着风筝越飞越高，飞入梦乡。

　　望着贴满窗纸的两扇玻璃，我这样幻想着。嘴角漾起久违的笑，很干净。我在幻想的盒子里迷恋不出。

　　然而，并非如我所愿，幻想竟不能满足我贫瘠得一无所有的心。

　　我不仅没有好一些，反而更加难过。矛盾充斥着孤独的房间。森森然。

　　我愁眉紧锁。在记起的过往里瑟瑟发抖。

　　曾经，我单纯得像个三岁的孩子，毫不犹豫地敞开了窗扉。苹果味的春天完全像我想的那样美好。我沉浸在儿时欢腾的喜悦中。一只老虎悄悄潜过窗前，藏在放有三色堇的窗台下。

　　我完全忽视了它的存在。它猛地跳起，向我扑来。我被一只饥饿的兽咬得遍体鳞伤，疼到撕心裂肺。从那以后，我的世界就爬满了忧伤。

　　春天又来了。于我，是伤口，但更多的是希冀，是期许。

　　一只金色的蝴蝶停在了我曾受伤的窗台上，翩翩扇着羽翼。阳光斜射过来，它翅膀上斑驳的花纹恰似梵高的油画。蝴蝶有破茧而出的蜕变，因而显得风姿绰约。心或许也要有刻骨铭心的伤痛才能真正做到海阔天空。

　　我粲然一笑。醍醐灌顶一般。

　　我轻轻推开了窗户，只为吻一下春风的和暖，只为嗅一下桃花的浓淡，只为抚一下黄鹂新毛的柔软，只为尝一下三月的酥与甜。然后我展开双手，与春来了个大大的拥抱。这次，老虎又来了，不过它不是在窗前，而是在我心田里细嗅蔷薇。

　　一个人的心阴暗潮湿，只因久未开启。