生，若是痛苦

　　麦地，别人看见你觉得你温暖，美丽，我则站在你痛苦质问的中心被你灼伤，我站在太阳痛苦的芒上。――海子

　　稍握手，便可以看见自己的生命线蜷缩成河流状，从手掌中蔓延出去。似乎深不见底的海沟，又似乎看见自己如小鱼一样溯游在海沟中，尾巴摆动的无奈而痛苦。生命线，从诞生起就熔铸进血液，如封印般在手心永不褪去，近乎人形的纹路叠加成曲折的生命线，于是对这种拥挤开始喘息……

　　站在河的对岸，遥望彼岸的灯火，那种无法企及的痛苦在学生时代提前来临。我不明白彼岸的霓虹为何始终闪烁却离我越来越远。我曾在课桌上贴满公式，在被窝里打着手电筒看书，曾用大版大版的错题笔记证明我的努力，可在考场上做不出题的焦急以及不争气的泪水如影随形。继而我像患了病一样，一早起来便会想到无情的名次，解题的缺陷，然后望着天空发呆。我不明白这种周而复始的回忆让我收获了什么，只让我感觉所谓的期待已经茫然，所谓的承诺已不在，所谓的所谓在人与人命运的拥挤中黯了颜色，破碎的落了一地，但生的痛苦仅此而已吗？

　　依稀记得，初中语文老师曾说过，“活了多少岁便是死了多少岁。”我不能抚摸出这句话的悲凉，也不认为生的时候总伴随着死的可能。可当它降临的突兀时，我不能不因此而窒息，反思。安妮宝贝曾说，“生命如野草般蓬勃而卑微。”曾认为生命中的爱恋的奶奶就用离开作了最好的解答。在赶回家那天晚上，我躺在灵堂外的草坪上，望着那闪烁的灯火，不禁一阵害怕。由此想起喇嘛教的传位规则，在上一位班禅逝世那一刻，找到一个同时出生的孩子，将其立为下一代班禅。转世这一 * 真正存在吗？那奶奶离开那一刻，她变成了哪一个角落的哪一个人呢？她会不会还在某一个时刻认识我，让我来爱护她呢？我无从知晓，但奶奶的离去却让我痛苦的清醒，生的时候不仅要承受亲人死亡的恐惧，也会时刻担心着自己在未来的某一天离开，从世界消失，让别人来取代我的位置。原来人与人之间的拥挤也可以是生的机会的竞争，一种更残酷，潜伏的危机。

　　人总要长大，总要在痛苦中历练出属于自己的价值。一直以来很欣赏梭罗的《瓦尔登湖》，他文字里透露的睿智让我时时校验自己的人生价值。他会鼓励年轻人经常站在云下，而不是房中。他会在每一个清晨让曙光在体内涌动。他会很轻松的说，“当我在享受季节的友谊时，没有什么能成为我的负担。”对比他的生活，我不禁对自己每天在题海中沉浮，每天三点一线的生活感到疑惑。世界上之所以有伟人，是因为他们生存的价值凌驾于其它人，他们创造了文字，创造了艺术，甚者创造了历史。可当我幻想着那一种生活时，却因为生存能力，文学功底的不足，而反问自己。价值的实现的过程可以多样，但总要经受一个涅磐的炼狱般的生活。生是人与人的拥挤，到了极至便是生存价值的比较，而这种痛苦来得安静，一声不响，却使一个人在临死回忆足迹时痛苦。遥岑远目，历史的浪花还有几朵闪耀，而我更应当庆幸，我已经开始正视自己活着的意义，开始长大。

　　生，若是美丽，也只是欲望的夸张；生，若是痛苦，却是蜕变的必经。所有的人，其实一样；所有的人，其实惟一。生如夏花，只是拥挤的疼痛淡了色彩，我还是会开心的活着，至少我用文字描绘了自己的信念，就应当生活下去，伴随着痛苦，无怨无悔。