18岁

　　十九岁前的那些时年里，在暗淡的灯光下时常用疲惫的笔咀嚼这些已历经人事潦倒半生的句子，有些苍白，沾着此去经年间浑噩的神色。昔时的张狂在来来去去的途中被磨灭了棱角，浅淡的时光，书签上的每张笑脸应着花香，经久不息。

　　骑着单车，哼着高低的调子，摆脱不了稚气的单纯，对熟悉的风景一笑而过。于是，那时还来不及懂得时光荏苒，物事人非。

　　生活像翻书的感觉，怎样走怎样跳于是怎样仓促。昨天我还在远远眺望十八岁够不着的门槛，带着些许期盼与好奇。如今却已站在十九岁里循着明灭可见的轨迹回望，过去纠结于放纵里仓皇走过的青春时段，是场一个人观看的无声电影，失去了言语快乐的逼真，只触及到难耐的苍凉气息。

　　忽然想起十八岁那年那夜那女孩突如其来的伤感，在寂寞的窗边轻轻自问，自己是否太过任性，或太过孤傲而拒绝别人的安慰。忘却了那时是否倾诉过，是否有同样寂寞的星星相伴。。。。。。已过去的是张模糊的黑白照，看不见有多绚丽的背景。匆匆。

　　总是太匆匆。

　　回想着昨日的我在文章中写的一句话：很久以前，我一直在想以后，很久以后的现在，我还是在想以后。。。。。

　　以后的以前，总是带着天真无惧的面具，把一点微不足道的痕迹都收进口袋，胸无城府地炫耀那些浅薄的快乐，又忽地蹲在地上因想起黛玉葬花而潸然泪下。

　　以后的现在，有着无奈，十八年的旅途太长，而自知的年华太短。那个失乐的场所已在生命中驻扎，从此茕独的时光里只能偶尔窗外迷途的蒲公英茫然，然后嘴角一翘陌生而坚强的弧度，没有味道的微笑。

　　于是，打开水逃课看VCD的日子排好了顺序，一个接一个不经意间退场。生命中吝啬给予的自由呼吸终于在十八岁的十字路口与留恋的目光背驰而行，渐渐在后来的日子里模糊得不真实。有些懵懂的无知，尝试从那些错失在孑然独立的时光里的踟躇挑出些温暖的片段，用换做“回忆”的东西窜起，至少那段流年不会空白。却最后发现我所能想起的是这样少，而它却已是我穷尽一生的光年碎片。

　　于是，小四的书张韶涵的专辑mimi的漂流瓶，还有为了纪念而珍藏的画册，这些在我的十八年里占了大部分位置的东西通通不见了。仿佛一段记忆硬生生地被人从脑子里取出丢掉。

　　DY说，我们也就这样了。

　　十八岁像座塌方，随时都会轰然倒坍。

　　记住了需要忘记的，忘记了需要记住的。所有的人事都被错位定格。

　　我永远的唯一的十八，也就这样过了。