咱这家子

　　我家嘛，乱七八糟的，尤其是我的，谁叫我是颓废主义的呢？这可让唯美主义的老妈大为头痛。一来我不会收拾，二来我健忘，自己的的东西经常找不到，然后就要全家兴师动众帮我找东西，没让老妈少冒火。我妈会拿着棍子堵在我门口威胁我说：

　　“小子，你再不收拾你房间我就收拾你！你看看你窝乱成什么样了！”

　　我可不吃这套，很艰难地把头从桌上抬起，眯着浮肿的眼四处寻觅什么东西可以挡刀。突然眼前一亮，迅速抓过一本书来，扑哧就给她扔过去。她可不是吃素的，眼疾手快，一转眼，书就在她手里了。

　　“小样儿，你还搞暗算啊！看我不好好收拾你！”说着就冲进来了，看来她真的火了。

　　我眨眨眼，皮笑肉不笑地对她说：“你看看那幅‘巴金在写作中’的画，看见了没，人家大作家桌上那么乱。我的还没他的一半乱呢！我是在向巴金先生学习！要乱才写得出字来！”这招管用，老妈只是气得什么话都不说，掉头就走。从此，我房间再没人收拾过……

　　说到家，当然就有家务可干了。以前的家务都由妈干，我和老爸躲在屋子里下棋，可不知啥时流行平等主义而且给老妈知道了。老妈一声令下，实行“政企分开”，给我和老爸“放权”“自主经营”，承担一定责任。我大叫：不好！此诚危急存亡之秋也！怎能容忍如此“胡作非为”！我第一个跳出来反对，并给老爸暗示，让他也反对，结果失策了。爸早就被老妈给“贿赂”了！人在屋檐下，不得不低头，我只好拿着盘子，一边流泪一边擦。真恨不得把那个最先提出“政企分开”的家伙给怎么怎么了。

　　老妈盯着电视机对我说：“别叫唤了，劳动光荣嘛！亏你第一个背‘ * ’，怎么全忘了？也就当减减肥，看你懒的胖成什么样了！”听了这话浑身不自在，谁愿意别人说自己肥呢？呼呼。我屁颠屁颠地跑到老爸跟前，说：“你不觉得你胖吗？”“对！”“那洗碗去！”“呵呵，那可是你的任务。再说我每天都在跑步的。倒是你……呵呵。”没办法，这些家伙都软硬不吃，认了。

　　没错，我老爸够胖，所以我和老妈给他制定了减肥计划。老爸也决心要减肥。呵，第一天多早的就出去跑步了，回来时满头大汗，汗衫都给打湿完了，还以为他去参加马拉松了。可我始终抱以怀疑的态度，所以我承诺：他要是减下来了，我就跟他姓！（反正我都跟他姓，没什么损失的。）老爸还硬是坚持了13天，我朝他竖起大拇指：厉害啊！在这期间老爸共减了564克，老爸那个兴奋的样子啊，没法形容。不过，最终还是验证了我的话。减肥13天后老爸出差8天，回来一称，涨了1632克！这减肥就成越减越肥了。唉，老爸的那个悔啊，也没法形容。

　　呵呵，这就是我们快乐的一家子。