忘记伤感

　　终于到了星期六，好不容易才到了这一天，总算带着一脸情愿回到了家（但明天总会带着一脸的不情愿回学校）。

　　有时总会对生活感到迷茫，不知道是自己把世界看得太透彻呢，还是我生来就对这世界存在太多的不满？上次，语文课上了“成长的烦恼”这活动课。老师让我们每人都要写一张自己的烦恼卡片，我迷糊地写了为什么要长大的话题，说大人的世界有太多的丑态。那天，我对小H说自己把这世界看的太透彻时，他笑我说我快要出家了。我，依旧（沉默）……

　　或许有时是我的看法过于复杂吧，但很多时候身边的每个人所作所说的一切却又让我思考了很多。有时会想到，大人的世界中之所以存在“势利”这东西，可能是他们少年时受到太多世俗的污染吧。因为身边的人总让我感到他们存在种种的缺德。有人反倒咬我一口说我的品德又高尚到哪里去了？那话是在我的话未说完时就直冲我来的。很无奈，就说我自己，有时真的不想说别人缺德，但却总是忍不住要说几句。这张嘴是不受约束的――有啥说啥。说我缺德嘛，真不知道该怎么回答。或许我的缺德就表现在过于直白得指出别人的不是吧。有人说这叫自负，我承认，但我否认自己是政治书上死板乏味的文字讲述的那种所谓过度自信而形成的自负。尽管取笑我吧，IDON’TCARE。我，依旧（自负）……

　　上了初中，本人学到了一种坏习惯――抄作业。有时候，对于老师布置的作业，真的很不认真，潦潦草草应付了事，还特意去买行书字帖来练习快写。问我为什么要这样，我会说这是老师们“逼迫”我这么做的。作业有时真的很多，我写字快，但做题慢。很多同学都不知道是怎么做作业的，写字比我慢了好多个拍子，但是做作业却比我快好几年。纳闷这是他们比爱因斯坦还要聪明，还是我的智商真的过低？于是，把答案给抄上了，但绝对按老师的吩咐用红笔，有时还会特意把字写的极为端正。其实只有自己明白，那只是为了掩饰。掩饰什么，连我自己都不大清楚。我，依旧（发呆）……

　　从什么时候起，我学会了忧伤，学会了整天都一脸忧郁，但有时却又幽默起来。矛盾是种很怪的东西，说不清。没有微笑荡漾在脸上时，总有CC一直在我身边，对我说不要那么忧郁，说忧郁过度会死人的。然后用尽方法逗我开心，逗我笑。这是挺管用的，但有时我是没有任何改变的茫然，半天说不出一句话。其实说我茫然，还不如说我笑不出来。于是，我，依旧（无语）……

　　一天天，一夜夜，在对着世界诉说内心的独白。然后望着空气中的一切，再把一切都忘了。想让自己开心起来，却发现伤感对我难舍难分；想把伤感暂时抛弃，却发现它总有一双婴儿的清澈的眼睛。那样凄美，能忍心把它遗弃吗？

　　写出这样的文字来，真会感到过度伤感，于是，听我诉说了一切后，要记得，把它忘了……因为这样，自己才会有开心的感觉。