在街角吹泡泡

　　如果我一直在你离开的那个街角吹着泡泡，你是不是就会回来？我在想念你。我清楚的感觉到。我在想念你。很想很想的那种。

　　白色的泡泡

　　我在泡泡里看见你的脸。清晰又模糊。我不知道我是不是快忘记你了，我亲爱的妈妈。

　　在你离开的时候，我没有哭泣，我只是笑。很开心很开心的那种。我在想，你会不会突然的改变主意，乘着那班向着阳光的火车回来。我不相信你会舍得离开我。我是你一直疼惜的女儿你怎么会舍得抛弃我？我这样子想着，三月的阳光竟将我的眼睛刺疼。就在我想的这个瞬间，已经过去了一年。虽然我始终不愿意承认或者接受你离开的事实。但是，新年的烟火声将我的耳膜震疼。于是我逼自己承认这个事实。你。已经离开了。离开了我的视线，离开了我的视线……

　　我看见我的天空飞起了白色的泡泡。很大很大的那种。它缓缓的飞，飞啊飞，飞啊飞。直到飞到天空的尽头，我看见他消失。带着母亲清晰又迷糊的容颜消失在天空的尽头。我的白色泡泡和母亲一样离开直至破灭。

　　粉色的泡泡

　　你对我笑。我看见你嘴角轻轻扬起的弧线，我知道你在对我笑。我轻轻吹了下，我看见天空中你的模样渐远。我想对你微笑的，可是你都不愿意看见我。于是我只能挥挥手和你道别。

　　我想你应该不会忘记吧，年少时的那一些些美好，就像三月沾了尘土的桃花。虽然它仍然存于我的记忆，只是我知道那已经是过往。过往的意思就是不再回来的从前。你知道吗？我依旧好怀念和你一起看天的快乐。我们躺在露天的阳台上，互相诉说着自己的小秘密。你会告诉我，最近你又喜欢上了哪个男生；你会告诉我，你又在想念好久好久以前的一个朋友；你会告诉我，你还是那么向往樱花――那种比桃花看起来悲凉的花朵。我也会告诉你，在我经历过感情的挫折以后，我不愿在提起的那些过往。包括李，“曹操”，XQ，TD。你知道我是不愿再提及这些人的。你知道我是个怕伤害的孩子。孩子是受不了太大的打击的。我在想或许我已经不是孩子了。可是你固执的说，小米，你还是个孩子。于是我认为我还是孩子――一个宁愿呆在你身边不再离开的孩子。那么亲爱的QQ糖，为什么后来你也丢下我一个人呢？不是说好了吗？不离开的吗？

　　粉色的泡泡好美啊。真的好美。我突然就想起你的脸，你的脸就和这泡泡的颜色一样呢。我好想念呢。你还在对我笑啊。我看见了。你还在笑，可爱的笑脸突然就爆破在这天空中。飘洒的小水珠落在我的脸上。我的脸上有你剩下的留恋，不是吗？

　　蓝色的泡泡

　　蓝色是我最爱的颜色。我觉得蓝色隐含的是难以觉察的忧伤。我记得好久好久以前我就喜欢上看天空了。因为天空是蓝色的。而正好，那么难以察觉的忧伤就被这蓝色所覆盖。我想我亲爱的你，就是被这蓝色带走的。

　　那个时候多好。我是说，没有走近你的时候多好。我就那样远远的看着你，看着你模糊的脸旁覆盖在那棵最大的树的阴影之下。我不知道我为什么会看不清你的脸。或许是因为我的眼睛近视，而为了XQ忘记了去配眼镜。又或许是因为树的阴影不仅遮蔽了你的脸，还遮蔽了我的眼吧。我真的不知道原因。以至于现在我都不能再记起你的模样。或许曾今我曾因为那张脸而魂牵梦萦吧，只是现在我真的记不起你的样貌了。就像只隔着一片薄薄的海蓝色，我却看不清天空的模样。我只记得那个时候，你会说，我想陪在你身边。然后带着我奔跑，踏起一阵阵的尘灰。我想我也忘记了你所在的那段记忆是在何年何月。因为我竟不记得，我离开你的时候到底是什么季节。我想应该是秋天吧。因为秋天的蓝天更让人伤感，正是离别的季节呵。亲爱的，我现在连远远看你的勇气都没有了。你知道吗？我明白了什么叫爱。原来，放手就是我对你深深的爱。你要自由。我明白。于是我会安静的选择放开你。再见(再也不见)。

　　好多好多的泡泡在天空中飞。好多好多的泡泡在天空飞。五颜六色的。我轻轻的微笑。我记得我告诉过一些人，我是不会微笑的，我只会大声的笑。如果有一天你看见我微笑，那么就证明我已经彻底的绝望。现在我正在微笑。我想我已经绝望……

　　如果我一直在你离开的那个街角吹着泡泡，你是不是就会回来？会不会。都回来……