上帝的孩子

　　校园的香樟树永远是那么郁郁葱葱，一到蝉鸣时节，便落下密密的树阴。四年的时光就顺着这枝头一点点的划过，带着四年的欢笑和泪水，四年的肆无忌惮，四年的意气风发，落到那厚厚的泥土中。暖风轻拂过树梢，那些熟悉的味道会伴着青春独有的清香，萦绕在我的身旁。

　　四年来我们长高了许多，心也随着时间的推移走出了原来的自我，看着老师与同学们不断的评价，我不知道我究竟成了一个什么样的孩子。

　　上帝的孩子

　　我一直是一个基督教的信仰者。

　　没有原因，我就爱上了十字架，然后十分相信上帝是一个有着和蔼笑容的小老头，会像在天国里的大舅一样对我很好。于是十字架就成了这四年来支持我的东西，就像有一句话说的那样：“人要有一种信仰，才能在最绝望时给自己一种力量。”

　　于是桌前就一直挂了一个十字架，很朴素的银灰色。有时候会想，它就像一个孩子，永远倔强的挺立在我的眼前。疲倦了，难过了，一看到它心里就会好很多，以为它告诉我，上帝在看着我，我至少是上帝的孩子。

　　忧伤的孩子

　　忧伤是我骨子里虔诚的性格，从来都没有变过。

　　四年来哭过很多次，一看到似曾相识的事物，心就会像吸满水的海绵，沉甸甸的让人感到心酸。我一直很虚伪的去掩饰，很难过的时候却很大声的笑，可终究逃不过朋友的眼睛。她告诉我：“为什么当你微笑时眼睛里还是那么的悲伤？为什么当你踏着欢快的步伐时背影还是那么的落寞？”于是我就特别珍惜朋友，在每个月光洒下的夜晚轻数我们的回忆。

　　可人总是会分离。她们在异地重新组成了自己的朋友圈，时间久了，也就忘了独自一人的我。于是忧伤很孤独相伴，一直溶进我的血液中。

　　叛逆的孩子

　　我不是个乖孩子，虽然表面上却安安静静的听话。

　　曾记得快中考时与老师闹矛盾闹得沸沸扬扬，只因为我相信自己没错而拒绝道歉。班主任三番五次的找我谈话，让我道歉，然后又被我一一拒绝。妈妈是最后知道的，她狠狠的打了我一巴掌又和我谈了很长时间的心。我无法记起妈妈的每一句话，但她脸上的泪水却让我深深的自责了。最后，我还是违背了自己的意愿去道了歉。

　　我所理解的叛逆是做了一些看起来格格不入的事情。开始我听从自己的内心那不是叛逆，可当我真正背叛了我的内心后，我就是一个叛逆的孩子，叛逆到让我自己所讨厌。

　　笨孩子

　　我不是个聪明的孩子，不会像小说里写的那样，是个上课睡觉却考第一的怪才。

　　每天我都会做许多的题来换取自己的进步，会熬夜熬到很晚去弥补知识上的缺漏，会很努力很努力的取得好成绩却一不小心跌落谷底，会绝望到想打人还是会逼自己学习……我就像一只小小的蜗牛，一点点的向自己的目的地爬行。就算途中有再多的暴风雨，只会慢下步伐，可心中的信念始终还在，一直都在。

　　笨孩子也有笨笨的幸福，我永远相信。

　　这篇文章不会有结尾，因为我一直都不能真正的为自己定位。但在我心里，我知道我会是一个好孩子，一个会有幸福明天的孩子。

　　或许，这就够了。