我的悲剧

　　很久没有写东西了，刚刚着手写这篇文章时，竟然不知如何入手，自己真的已经离开这支笔太久了么？颓废，已经开始蔓延了么？不知道从什么时候开始，靠着自己的脾气，谁都不听，忘了自己，忘了，还有爱我的人。

　　很多见到我的人都说，我的眼睛从来都是忧郁的眼神，是么？我从小就很幸福，为什么会忧郁，为什么会难过。我自己也说不清。给了自己太多理由，自己总是去伤那些爱过自己和自己爱的人。

　　小时候的我，很听话，真的，妈妈总是夸我是好孩子，每当那时候，我总会很开心很开心，可以跟着妈妈走在大街上无忧无虑的逛着大街，可以为了一个冰淇淋高兴好久，可以因为一只狗的路过而害怕好久，那时什么都是那么开心，一切都是那么明亮。这是幼儿园，开心的幼儿园，一辈子也忘不了，那段美好的幻想。

　　现实，总是这样让人难过，那段时光就这么离开。离开了家，来到舅舅的家里，孤单的我，7岁的我，只身一人寄宿在舅舅家，开始我人生的分数之旅——尽管那并不愉快。开心的接受了这个事实，可是孤单却使我深陷，我——学会了沉默。感受不到一丝温暖，自己仿佛是被踢到一个深谷，向父母诉说，他们却告诉我“这只有六年而已，六年过后就离开这里了。吃得苦中苦，方为人上人。”我渴望的理解，就这样被抹杀。终于不再哭泣，然而心中的怨却无法消逝。难道颓废，就是这时开始的？我不知道，我也不想知道，难道这就是没人理解的滋味。我的小学，就这样过去了，就这样，六年过去了。

　　或许，我希望我可以有点自己的计划，但我没能实现，我根本没有这个机会去实现——因为我“还小”。他们总说是担心我，可我看不见；他们说是关心我，我也看不见。担心我，可我每做一件事时，从来没有鼓励，从来没有人可以帮我一把，只有失败后的嘲笑，只有不理解的眼光。关心我，中午不回家吃饭，一声也不坑，让我告诉自己“就快回来了，就快了，再等会。”可惜，没有，一个电话也没有，让我等到了4点，下午4点，泪水流下来，孤单的我，透过电脑看到了理解，看到了朋友们在另一边的安慰。我不知道，除了友情，我还剩什么，还有什么。这是，初中，尽管它还没有结束，可我依然把他写了进来。

　　这不是回忆，这不是诉苦，天下的父母们，听听我的声音，或许这就是你们儿女的声音。

　　故事继续，爱还在延续。

　　我知道这是父母所谓的爱，可我不知道我是怎么了，从小就是一个人，一个寒假过去了，一个暑假又过去了……我不知道我过了几个这样的假期。从来没人可以陪一陪我，这就是孤单，这时我们这个时代的孩子对孤单的理解。我知道我代表不了这个社会的想法，但我是这么认为的。

　　我是一个坏学生，一个坏孩子。

　　我不知道是为什么，可是就是这样。老师教育的对象，家长的心病。在学校里，总是不服老师的教导。在家里，总是顶撞生我养我的父母。可你们知道么，刚上初中的我是一个所谓的“好孩子”，甚至——我还当过班长。所有人都知道我已经颓废，可我明白得很。爸妈总说我不够成熟，还太小，可我不是！我就是想到了太多太多。在我还当班长的时候，我就经常为班上的“坏学生”们辩护，我受不了看到周围的人受到冤枉的滋味。每次和老师“针锋相对”，我就深深问自己，“坏学生”就一定每次都犯错么，他们也是人！可我改变不了，我的所作，只是让老师记恨我。我不知道为什么，总是受到排斥，不是来自同学，而是——老师。也许吧，我放弃了，放弃了这个世界，颓废从此诞生。

　　家里给我的，总是没有安慰，听不进我的抱怨，听不见我的诉苦，永远都是“你要做个好孩子，好学生，要拿好成绩”之类的话，心灰意冷。这就是家，我爱过的家，也许吧。

　　已经没什么要说了，我只是想告诉各位老师、家长，看清我的悲剧，我也经陷入太深，没人可以救我了，不要让我的悲剧重演，每个家庭都不需要我这样的人。