贝多芬的悲怆

　　很迷恋过去父亲教我弹钢琴的样子，总觉得，他的脸，不管经历年月的多少煎熬，轮廓都可以那么分明。他喜欢笑，笑容里有对我的宠溺。所以，我是依赖他的。希望，他可以永远永远的爱着我。长到像贝多芬的悲怆可以流传至今一样的时间。

　　他喜欢贝多芬的悲怆，却不常弹。我问他原由，他只说，弹不出那种伤感。

　　那时还小，无知到想要参透贝多芬的忧伤。所以，每次和父母一起回家后，总会嚷着要弹悲怆。年幼无知，只知悲怆是一个代名词。却不知悲在哪里。于心，于记忆？

　　父亲和母亲都喜欢牵着我的小手，幸福的走在街上，我站中间，嘴角夸张的上扬，在照相机的视频上笑到看不到眼睛为止。而我的特长则是要求他们陪我玩飞机游戏。当他们用各自牵我的手托起我时，我便旋在空中，和上层的空气接触。我喜欢那种刺激，却又嗜爱被他们保护的安全感。他们手中的温度，往往可以让我心安。

　　也许吧，上帝是不会让每一个人的生命都充满美好的，所以，直到那个夏天的最后一个月，我才终于开始学会长大。不再追问那个伟人的忧伤。

　　还记得那天，隐约的，我可以穿越门后听到母亲的哭声，父亲的叹息。而在最后，我听到那句我一直想要了解的话，父亲说：“悲怆只属于贝多芬，所以，不要哭。”我不知他说这句话的表情是怎样，是深沉的？或者，是那种无奈的悲哀？我不知道，也不想知道。所以，那天我无论如何也跟着他们到了离婚处，他们在里面，安静到出奇，我在外面，眼睛透过角落的窗户，可以看到天空中的云彩，一直都以为，云彩是比浪花更纯洁的东西，才发现，原来当乌云密布的时候，它也是很平凡的。他们走出来，静静的望着我，而此时，我很艰涩的勾起嘴角的微笑，在心里痛恨的咒骂那个过去教我钢琴的男人。他说：“孩子，再见。”我答：“恩，好的，再见了。”我想，那表情一定很难看，因为那时，我是多么想要报复这个过去给过我无数关爱，如今，却让我和母亲遍体鳞伤的男人。他比我们先走。当他跨出大门之后，我可以感觉到身后的母亲流下的眼泪。我转身，抱住那个我最爱的亲人，“母亲，悲怆只属于贝多芬，所以，不要哭。”一样的话，却是不一样的情感。至少当时，我是那么理解的。之后，是平静的生活，有很长一段时间我再没有碰过钢琴。可能是为了回避那段忧伤的往事。

　　几个月之后，母亲为我请了一位钢琴老师，说是老师，其实也只是一个高中生而已。他是一个男生，很高，有着修长的手指，清晰的轮廓，却不爱笑。头带一顶鸭舌帽，淡蓝色，给人一种很苍老的感觉。上面写有一些模糊的文字，可能是因为太旧的缘故，所以我看不清。

　　他说，今天我教你弹悲怆。我急忙摇头，很抱歉，我不喜欢这首，希望你可以另外帮我选一曲，我礼貌的打断他。他不语，只是坐上琴凳，开始弹起了那首忧伤的曲子。第一次课是尴尬的，那天我说，我很喜欢你的帽子。他依然沉默。

　　至于选曲的问题，自然如我所愿，换了首曲，而我心里却另有一种微妙的感觉。是思念吗？我不知道。

　　我记得那天他说，只有忧伤的人才可以用最坦诚的心弹出前半段的情感，你不是忧伤的孩子。我冲他微笑，那笑容一直持续到他毕业后的离开。那天他最后一次来我家给我上课，依旧的沉默寡言，却在临别之前，把他的鸭舌帽送给了我，他说，“这顶帽子虽然很旧，对我而言却有着特别的意义，它可以激励我上进，希望它也可以给你带来同样的力量。DayDayUp！”我记得他冲我比V字，他的最后那句话让我知道，原来，帽子上的文字是DayDayUp。天天向上。这是作为一个老师，一个朋友对我的期望吗？

　　之后，我也学会像他那样带着帽子，感觉很耀眼的走在街上，斜斜的阳光会射到我的眼前，恩，有被光明笼罩的感觉。觉得，原来前方也可以如此美好。

　　终于，我穿着亲爱的米奇睡衣，端着母亲给我买的生日蛋糕，上面有插十几根生日蜡烛。我就站在母亲面前，双手合十，默默许愿。希望母亲可以幸福，一切都可以像过去一样平淡而温暖。在烛光中，我开始弹起那首悲怆，却再也找不到悲伤的感觉。最后，母亲微笑着看着我，我说，母亲，原来，悲怆属于贝多芬。

　　是的，悲怆属于贝多芬，一开始就是，永远也是。所以，这就是成长。即使在人生的经历中遇到或悲或喜的事，都要以一颗快乐的心去改变身边的一切悲伤，要记得，悲怆属于贝多芬。