过滤我的心

　　一个人静静靠在角落里。

　　耳边是同学追逐打闹的声音。曾经固执地认为自己与他们不同，可现在我不得不承认，我也一样的，虚伪。我照样要为我的分数发愁，为我的成绩奋斗……我原来也是俗人一个。我自嘲地笑笑。

　　82分。我的科学成绩。失误？这算借口吧。我的胸口似被撕开，眼前满是明晃晃的“82”。座位边照旧围了一大堆人，但他们的面部表情却大不同前。一些大呼小叫，一些深表怀疑，一些则忙安慰我。我讨厌被同情。我面无表情地走出教室，趴在灯光到达不了的地方。黑色，果然永远都占有一席之地。我想孤独。在我的好成绩的陪衬下，我走到哪儿都有一大摞“朋友”。我伤心难过时，总不乏人安慰。我倦了。谁知道他们是否真心呢。我无力去分辨他们的好坏。而且，我也不想让自己在安慰声中“复活”。我不能原谅我自己。

　　绝不能。

　　我是一个好学生，却产生了一个坏到极点的念头。我喜欢上了一个男生。对，就是早恋。他是一个成绩烂得不行的男生。可不是说喜欢一个人是不需要理由的吗？——我挺贱的呢。我现在一想起他就……最初的心跳已无，只留下深深的负罪感。我讨厌自己。上课时，我分心，考试时处于“昏迷”状态，草草应付……我的心很矛盾：我该怎么办？我从不敢奢望有什么结果，也不想自食恶果。我知道，我必须忘了他。

　　班主任不愧为优秀教师，一眼就看出了我的“放松”情绪。我第一次立在办公室里听训。懵懵懂懂，只记住最后一句话：“要把握好自己！”

　　真的要把握好自己了。不再与他讲话，不再看他。心，愈发难过。看着他的不思进取，听着他的无聊话语，我的心好疼好疼……突然发现他好可恶。真是怀疑，为什么我能容忍这种人这么久？难道就因为我喜欢他……咦，我是因为认为自己喜欢他而喜欢他吗？……也许在心灵深处，我早已厌弃他了吧……

　　泪水不知不觉已滑落到嘴角，索然无味的。我为什么哭呢？不是难过。也还未释然。心痛，大概连时间也无法治愈吧。

　　耳边传来一阵歌声，突然却并不突兀。“银白色月牙，映照着脚丫，一寸寸，一遍遍，亲吻浪花，泥沙挣扎，浸湿眼角，刹那，和着眼泪，分不清呀……”耳机中是萧潇干净清爽的声音。我侧头，是月平静的笑：“有些事只能自己负责。任何人都干扰不了自己，除了自己……”

　　“爱情不止玫瑰花，还有不安的惩罚，快乐呀，误解呀，随着时间都会增长……”夜空中只有萧潇飘渺的声音，一寸寸，一遍遍，过滤着我的心。只有纯净的心才能看穿一切。包括友情的真伪，包括“爱情”的愚昧。

　　“握不住的他，不如放下。”