诠释

　　其实，我不善言辞，我不是一个很好的纪录者。那些飞鸟离去，天空阴郁的过去的确没有停留，在记忆中，在文字中，我总是安静的诉说，安静的收场。那些在阳光下奔跑的岁月，跳跃的光斑跃然脸上鼻尖的回忆依然远去。我其实也没有善于遗忘的特质，那些心底的伤痛与幸福不会轻易从我的心尖逃脱。它们放肆的在我的体内喧哗，却又不露声色的隐藏自己，但是却不曾离去。

　　所以，我并不是想记起某些曾经才回味写下的文字。

　　那些稚气，充满残缺的情感在文字中灼烧，火焰吞没了曾经，现在，未来。熊熊的气势卷来散去，最后终于平静，有如当时写下文字时候情绪的激荡，而后终于静寂，消声。

　　在现在回味过去，在将来回味现在，我承认这是件平常而不严肃的事情。我从自己充满阳光或阴雨的字里行间感受曾经的自己的文字的洒脱或束缚，把自己装进时光的口袋，按下倒退键，世界退回到从前，纷纷扬扬的思绪将尘间覆盖。

　　有些时候，自己的想法可笑还有矛盾，却还是很固执的认为自己的见解，自己的做法就是标准答案，无人能否定自己的想法。也不能否认自己的思想。

　　好吧，如果这是不理智，那么现在我已经变的理智一些了。

　　成长在自己曾认为恐怖的密闭空间里进行，吞噬着时光的行进，空气由澄澈到污浊，再从污浊到透明。不停的变换，于是我们的生命也在不停的消逝，我们的在一起的时光也在打磨中渐渐的褪去色彩。于是，一切都变的不可信任。

　　所以，甜言蜜语不可轻信，它最终会被时间打败。会败落成无比可笑的虚伪的包装，将所有的信念当作赌注来支持那些好看的却不实用的包装纸。

　　于是，幸福不能相信，那也许只是一种假象，迷惑我们的心志，为我们的痛苦埋下伏笔。

　　说到底，时光是最能让人相信的。因为它只能单向向前，不会回头。

　　好吧，我承认又在伤春悲秋了。

　　那么，请按下倒退键，回去我说这些话之前。

　　当自己成为自己，是很欣慰的事情。

　　当自己变成别人，是怎么的悲哀。

　　当思想蜕变为完完全全的陌生，把自己当作别人来看待，自己与我没有一点交集的时候，我们该选择怎样的方式来生活。

　　不知道从什么时候开始的。到底是什么时候开始的呢。开始自己变的陌生，开始自己成为别人。也许有些人会不知道我说的是什么。也许认为我在胡言乱语。

　　好吧，就全当我在乱语吧。

　　可是，那种无法用言语诉说的感受只有相同经历的人才会理解，才回容纳。

　　其实，这不一定是坏的事情，如果这不是精神问题的前兆。

　　因为我一直将自己看作别人，所以我不再像以前那么自卑。虽然自卑还蕴藏在我血液里滋长，但是就让那些自我夸大与那些渺小而不自量力相抵消吧。

　　我已经多次提过我的脚伤。

　　不是不厌其烦，而是它真的很烦。

　　在家里不能好好复习，在家里无聊烦闷，在家里浪费时光。

　　我想，我的确非常非常的累了。

　　我无法招架巫婆的诅咒，它深深植入我的内心，与心脏连通。那些斑斑点点已经融进我的血液，不容我反抗的声音。那些魔咒，那些肮脏的不幸被魔鬼系上了我的名字，只要等我来验证。

　　我千分不愿，我万分无奈。

　　我无法解开魔咒，我只能默默伤怀。

　　我想打破诅咒，恢复平静。但是隐约龌龊的物质将空气的澄澈点为隐晦的脏乱。那些可怕的面容从小小的间隙里窥视我的生活。

　　我想逃脱，却力不从心。

　　请原谅我的胡言乱语。

　　请理解我现在交错的思想。

　　请不要将我的诉说看作痛恨的引发。

　　请不要认为我又在伤感。

　　此时，我很清醒。那些伤感消失殆尽。

　　我只是纪录，只是想等以后看到这些被我的心情填满的文字。

　　虽然我很清楚，有些思想不会忘记，回忆起来有幼稚的感觉。

　　但是，我还是想用我的字把我的情感宣泄，而后用我的情感将我的字诠释。

　　只是这样而已。