开心搞笑小短句163句

1、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

2、此人已是别人的猎物、谢绝勾引。

3、我爱你只有两分钟，过了两分钟我就要撤回了。

4、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

5、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

6、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。

7、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

8、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

9、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

10、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了2小时。

11、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

12、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

13、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。搞笑说说短语。

14、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

15、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。

16、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

17、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。

18、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，原来是整个宇宙。

19、上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与！

20、学着学着发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，就连语文的狗洞都给你砌上了。

21、时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了。

22、分手后马上换女朋友的可以跟我互删了，换来换去都轮不到我，什么意思？

23、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

24、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

25、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

26、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

27、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

28、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

29、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。

30、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

31、你贱的有出息，骚的够洋气。

32、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

33、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。

34、我总觉得时间不够用，却又不知道我的时间去了哪里。

35、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

36、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的?

37、情敌掉水里了，我们只能niao5尿。

38、想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。

39、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

40、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。

41、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

42、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！

43、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

44、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！

45、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

46、爱你一万年，夸张!爱你五千年，无望!爱你一千年，荒唐!爱你一百年，太长!接连爱你几年，只要身体健康，就是我的强项!

47、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

48、男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反。

49、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

50、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

51、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。

52、和男友是高中同桌，记得当时学校要用户口本，老师发下来之后，他就一页一页的翻给我看，翻到在他之后的空白页停了下来，一脸认真的对我说，这页等着你呢。 然后现在他在厨房洗碗。

53、我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。

54、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

55、想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你，是刚发生的事!哈哈!

56、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

57、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

58、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史!

59、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

60、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

61、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了，太难写了。

62、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

63、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

64、吃货，多数不是什么坏人！他们拼命追求美食，没有时间去害人。

65、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

66、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。

67、爱上你的那天不是因为你有多好，而是因为那天阳光正好，吃得很饱。

68、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

69、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

70、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

71、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

72、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

73、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

74、如果有一天你死了，一定是贱死的。

75、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

76、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

77、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

78、奶奶问上幼儿园的小孙女，奶奶：宝宝你是哪个国家的人呀？孙女：中国人呀！奶奶：你是哪个省的呀？孙女：妈妈生的呀！我直接喷饭了。。。

79、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。

80、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

81、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

82、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

83、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

84、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

85、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他就撑死了。

86、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

87、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

88、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

89、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。

90、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

91、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！

92、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

93、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候，我就会去照镜子。

94、吃货的格言：今天吃喝不努力，明天努力找吃喝。

95、考完试以后我要取一个新疆名字：哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。

96、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，也要学习。

97、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

98、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。

99、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

100、你知道你是什么鱼吗？多余。

101、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

102、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

103、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

104、“弱水三千，只取一瓢”的原因只有一个，这个瓢足够大。

105、完了，你也不理我了，我成狗不理了！

106、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

107、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

108、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

109、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。

110、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

111、我来到这世界，就没打算活着回去。

112、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

113、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。

114、世上无难事，只要肯放弃。

115、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。

116、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

117、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

118、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。

119、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

120、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

121、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

122、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

123、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。

124、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

125、今天接到骗子的电话了，舍不得挂，他们都复工了，一切在往好的方向发展。

126、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

127、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

128、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

129、晚上一群哥们喝酒有一个劝道：最近酒驾查的很严，少喝点。另一个哥们醉呼呼的说：怕个球，劳资交警队里有人。大家问到：谁啊？那哥们说：我爸啊，昨晚上，酒驾刚进去。

130、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。

131、与其自卑的要死，不如自信的要命。

132、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

133、你都好意思骗我，我不好意思不信。

134、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

135、给我织一条围巾，我愿意用一生关怀相回报，否则你就用围巾勒死我吧！

136、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。

137、作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。

138、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

139、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

140、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

141、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

142、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！

143、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。

144、你永远不懂近视的痛苦……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。

145、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

146、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

147、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

148、今天下起了蒙蒙细雨，我突然想起在我保安入职的那天，队长问我“你知道你要保护谁吗？”我嘴上说的是业主，心里想的却是你。

149、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。

150、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！

151、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

152、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默地低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。

153、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

154、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

155、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。

156、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要!

157、结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

158、头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你。

159、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。

160、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

161、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

162、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

163、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。