开心搞笑小短句163句

1、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

2、此人已是别人的猎物、谢绝勾引。

3、我爱你只有两分钟,过了两分钟我就要撤回了。

4、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。

5、如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污的。

6、劝说父母尝试新鲜食物时,怎么形容这个食物的好吃程度都没有用,都不如一句“再不吃过期了”有效。

7、好友谈恋爱两个月,网名改成"蓝色"。最近我才知道,蓝色直译为中文叫"不撸"。

8、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。

9、老师一年布置作业3亿多字,试卷连起来可绕地球3圈,连续9年全球作业数量领先,好成绩,当然更受欢迎。

10、做了5分钟作业,手机就吃醋了,哄了2小时。

11、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

12、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

13、上课睡觉不是大家的错,是地球吸引力太大。搞笑说说短语。

14、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

15、没事听听别人口中的自己,这比看大片还刺激,你会发现你什么都没做,但已经演了好多版本,都是大角色。

16、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。

17、小时候玩猫捉老鼠,等老鼠们都藏好了,我这只猫就回家。

18、小时候我以为全世界的人都喜欢我,长大以后我才知道,原来是整个宇宙。

19、上联:学生证准考证身份证证证没带;下联:听力题阅读题作文题题题不做;横批:重在参与!

20、学着学着发现,上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,就连语文的狗洞都给你砌上了。

21、时间就像乳沟,挤一挤总会有的,但一躺下,就全没了。

22、分手后马上换女朋友的可以跟我互删了,换来换去都轮不到我,什么意思?

23、唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。

24、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,因为我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

25、不必对每个人都好,他们又不给你打钱。

26、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

27、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。

28、天这么冷,美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

29、五十年代上,老乡见老乡,联合大炼钢;六十年代上,老乡见老乡,立场不一样;七十年代上,老乡见老乡,都在当局长。

30、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

31、你贱的有出息,骚的够洋气。

32、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

33、每次看到情侣,我就会唱那首歌,"分手快乐,祝你快乐"。

34、我总觉得时间不够用,却又不知道我的时间去了哪里。

35、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

36、有人说我单身,真是搞笑,大家不都一个身体的嘛,你难道双身的?

37、情敌掉水里了,我们只能niao5尿。

38、想跟你朝朝暮暮,嗯嗯啊啊。

39、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

40、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张晒。

41、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

42、想污染一个地方有两种方法:用垃圾,或者用钞票!

43、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。

44、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是的!

45、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。

46、爱你一万年,夸张!爱你五千年,无望!爱你一千年,荒唐!爱你一百年,太长!接连爱你几年,只要身体健康,就是我的强项!

47、认识陌生人其实很麻烦,许多谎话又得重新说起。

48、男人在不懂的时候装懂,而女人则恰好相反。

49、小时候做数学题,总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机,我才改变了这个看法。

50、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

51、小王刚才跟大王说:“等我结婚后,我一定要问问我老公是有多饥不择食,连我这样缺心眼的都要。

52、和男友是高中同桌,记得当时学校要用户口本,老师发下来之后,他就一页一页的翻给我看,翻到在他之后的空白页停了下来,一脸认真的对我说,这页等着你呢。 然后现在他在厨房洗碗。

53、我很喜欢你,你也要多点一样喜欢我,不要小气,拉勾。

54、早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

55、想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你,是刚发生的事!哈哈!

56、每一个牛逼的人生,都有一段2B的青春。

57、对今天解决不了的事情,也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

58、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

59、没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。

60、爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。

61、跟朋友去吃饭,点完菜后,服务员过来问:凉拌O是什么朋友说:凉拌藕啊!藕太难写了,太难写了。

62、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

63、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

64、吃货,多数不是什么坏人!他们拼命追求美食,没有时间去害人。

65、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

66、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里。

67、爱上你的那天不是因为你有多好,而是因为那天阳光正好,吃得很饱。

68、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

69、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗?因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵,所以还是缩着暖和点。

70、工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年。

71、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。

72、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!

73、话说出去之前你是话的主人,说出去之后你便成了话的奴隶。

74、如果有一天你死了,一定是贱死的。

75、所谓猪一样的室友就是,我感冒,让他带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。

76、给你最大的报复,就是活的比你幸福。

77、宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

78、奶奶问上幼儿园的小孙女,奶奶:宝宝你是哪个国家的人呀?孙女:中国人呀!奶奶:你是哪个省的呀?孙女:妈妈生的呀!我直接喷饭了。。。

79、我的钞票总是很湿,因为给钱的时候他总是哭得厉害。

80、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

81、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

82、这一生,我明白得最早的一个道理就是,人是铁,床是磁铁。

83、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。

84、长得帅有什么用啊!到银行用脸刷卡吗?

85、请关心一下你身边的吃货,因为一不留神,他就撑死了。

86、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。

87、老师说今天唯一的缺点就是:后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静,就不会吵到前面睡觉的同学了。

88、你不要误会,我不是在吃,只是在去吃的路上。

89、女人喜欢长的坏坏的男人,而不是长坏的男人。

90、脑袋空不要紧,关键是不要进水。

91、我心眼儿有些小,但是不缺,我脾气很好,但不是没有!

92、如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装逼吗?

93、像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候,我就会去照镜子。

94、吃货的格言:今天吃喝不努力,明天努力找吃喝。

95、考完试以后我要取一个新疆名字:哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。

96、自由女神一手拿书,一手拿火炬是告诉我们:停电了,也要学习。

97、女友:恋爱的条件是什么?男友:男人女人。女友:废话。男友:对,还有很多很多的废话。

98、我对减肥感兴趣,但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。

99、假期的意义在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜,和一个说不出门就不出门的白天。

100、你知道你是什么鱼吗?多余。

101、我会讲的故事可多了,从老少皆宜到少儿不宜!

102、时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了。

103、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈。

104、“弱水三千,只取一瓢”的原因只有一个,这个瓢足够大。

105、完了,你也不理我了,我成狗不理了!

106、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

107、我表白的方式一向简单粗暴,有时间一起睡觉。

108、班主任,别白费心机的换座位了,我坐哪都和周围的人聊得来。

109、先是朋友后是妹,最后变成小宝贝。

110、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

111、我来到这世界,就没打算活着回去。

112、周五的存在意义,就是策划周末怎么过;而周末的存在意义,就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

113、提前交卷的唯一原因,是周围的人没有利用价值了。

114、世上无难事,只要肯放弃。

115、爱情像鬼,相信的人多,遇见的人少。

116、我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。

117、男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个菜逼根本赢不了。

118、最后我说了我恨你。可是我恨你就是我爱你。

119、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

120、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。

121、前面一只虫飞到我的数学题旁边,看了几眼题目死了。

122、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

123、有些人,晚上不怎么玩游戏,又没看书做事,也没谈恋爱,还没人聊天,但却总是在熬夜。

124、我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。

125、今天接到骗子的电话了,舍不得挂,他们都复工了,一切在往好的方向发展。

126、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。

127、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。

128、嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。

129、晚上一群哥们喝酒有一个劝道:最近酒驾查的很严,少喝点。另一个哥们醉呼呼的说:怕个球,劳资交警队里有人。大家问到:谁啊?那哥们说:我爸啊,昨晚上,酒驾刚进去。

130、一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已,可惜玩着玩着就玩嗨了。

131、与其自卑的要死,不如自信的要命。

132、如果再见不能红着眼,能否让我抽红你的脸。

133、你都好意思骗我,我不好意思不信。

134、一天一个苹果,可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜,可以把所有人赶跑。

135、给我织一条围巾,我愿意用一生关怀相回报,否则你就用围巾勒死我吧!

136、老人不能打小孩,不能打女人,不能打男人往死里打。

137、作业,我们真的不合适,也请你脸皮薄一些,跟我分手吧。

138、又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。

139、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

140、我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。

141、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

142、今天去超市,本来想买包烟,结果看见结账员是我前女友,果断放下烟,拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去!

143、男人戒烟就跟女人减肥一样,永远都有明天。

144、你永远不懂近视的痛苦……20米外六亲不认,50米外雌雄不辨,100米外人畜不分。我们的世界是纯真的,美好的。我们并不高冷,只是有点模糊……有点模糊。

145、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

146、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份!

147、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

148、今天下起了蒙蒙细雨,我突然想起在我保安入职的那天,队长问我“你知道你要保护谁吗?”我嘴上说的是业主,心里想的却是你。

149、离远一看长发飘飘,走近一看虎背熊腰,转身一看,黑山老妖。

150、以你的智商,能在皇宫里能活几集?大神回复:就你这身材和颜值,根本进不了宫!

151、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

152、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时,就会默默地低下头。不是姐有素质,而是姐在找砖头。

153、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

154、身边总有几个这样的朋友:第一次遇见斯斯文文的,熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

155、找个胖女朋友不好吗?花同样的钱你挑了个最大的。

156、又被女朋友感动了,今天陪她去打胎,她躺在病床上虚弱地对我说:亲爱的,不是你的孩子我不要!

157、结婚证和卫生许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。

158、头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁?就是你。

159、都说女人是水做的,我也是啊!只不过,我是汽水做的,易怒。

160、你根本不是喝水长肉的易胖体质,你是吃了一堆东西后转身全忘光,以为只喝了几口水的健忘体质。

161、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。

162、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

163、今天解决不了的事情,别着急、别慌,因为明天你也解决不了。

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