日记(第4页):
- 雨淅沥沥地下了一整天,对我这个酷爱阳光的男孩来说,这是无比的煎熬。然而,还有比这种天气更令人沉思的吗?再过几天就是新年了,我丝毫没有感觉到新年的气氛,或许,是高中的生活逐渐地吞噬我童年的幼稚吧!想着儿
- 今天本来应该是很平凡的一天。呵呵,和白开水一样了,呵呵,晚上妈妈回来的早,姐姐没有回来,也好,没人烦我。妈妈炖的排骨,说让我能吃多少就吃多少,走了就吃不上了。呵呵,好吃哦,感动死了。不过白天是时候家里
- 这个夏天过得很烦躁,虽然没有更为烦躁的夏虫的鸣叫及绝望的哇声。一切都在不知不觉中以不可阻挡的趋势发展着;不知不觉我以初中到了高中,成了孤家寡人;不知不觉中又从实验班进了平行班;不知不觉又夏末冬初,又春
- 天空灰蒙蒙的一片,操场飘着细细的小雨。由于台风影响,这样的天气将要持续到9月份,因此,在炎热的夏季迎来了这样一个凉爽,但飘着小雨的军训……我很纳闷,因为…无论
- 我很喜欢做“白日梦”朋友们都叫我“思想家”对于自己似乎并不清楚自己到底要什么,日子从指尖无情的流逝而我却什么也没学会,或许我不是个勤劳的孩子,于是我错过
- 我喜欢自己抱一杯奶茶,呆呆地坐着,想着许多许多现实中不敢面对的问题。阳光跳到桌上,我无语,一朵白云飘在窗外。一触即破的现实,我却选择了逃避。在花儿的梦国度,我认为我有一鸣惊人的天赋,我渴望,我望眼欲穿
- 06年8月3日下午5:46分,忽然一阵凉爽惬意的风从我整个身体间滑过,经受了将近一天炙烤的皮肤终于得到了抚慰。持续一分钟后,眼前一片黑暗,仰望天空,大片大片乌云自西向东游来。面对此时此刻的情景我决定用
- 小A说我是个多愁善感的孩子,我一直没有否认。我想或许是吧,多愁善感在我的身上表现得淋漓尽致。妈妈说我是在秋天出生的,那一天还下着蒙蒙细雨。多愁善感的秋天,多愁善感的雨,于是酝酿了一个多愁善感的我。或许
- 昏暗的天,我坐在楼梯上。望着空空的天空,它是那样的脏,就象很久没有洗过的衬衣,很脏。路上的行人面无表情的从我身旁走过,我面无表情的望着他们,我在想着我的事,他们在想着他们的事。我们用眼睛掩盖自己的内心
- 伴随着疲惫的脚步踏入家门,刚一抬头,便看到父亲那悠闲的身体斜躺在沙发上。悠闲地从桌子上摸来打火机。随后又从烟盒里掏出一支烟,叼在嘴里,大拇指搭在打火机上对准烟头轻轻一按,随手将火机一扔,深吸一口,蕴酿
- 夕阳余辉穿透那半开的窗户,照得地板闪闪生辉,偌大的舞蹈室里只余下孤独的舞者。随着那首熟悉的音乐奏起,时而激荡时而轻柔,伴着轻盈的舞步呈现出来。虚幻遮住了眼帘,流泻的音符照耀着伤痛。那些舞步,那些节奏,
- 在夜空下眺望,星星在那里眨啊眨的,像无忧的孩子睁着闪亮的眼睛。蓝色的阴影在心中无尽的散开,像一朵开得妖艳的蓝姬,慢慢的蔓延着,绽放它的思想。窗台边是我在迷茫的思考,一直认为自己是个敏感的孩子。朋友总是
- 十月的天空有些阴霾,但这似乎阻挡不了那想洞穿一切的星光。隐隐约约,丝丝显露的星光使原本有些暗淡的星空显得更加神秘。徘徊在熟悉的小路上,细细品寻往日气息,内心乎显一段令人无奈的话语:枫,我终于长大了,我
- 好久没有写日记了,现在在这里却又不知道该说些怎么?这么长时间我想了许多,也做了许多。只是那些我想念的人一直不在身边。他们或者她们在分开之后就没有了音信,我独自在偌大的广场徘徊,那背影越来越长,越来越暗
- 我很自私吗?我梦想我是一个冷血动物,像佛一样摆脱一切欲望和嗜好。给心灵无牵绊。天使还需要快乐,还必须飞翔,必须给人间温暖。我却可以没有烦恼,没有忧愁,没有罪恶,没有嫉妒。如果这些真的没了,快乐也不需要
- 年幼时,总以为眼泪是这世界上最纯洁最真诚的东西。后来,我看到很多流着的是假惺惺的,并不伤心的,并非感动的泪水。现在,我竟清楚地感觉到:那从我眼中流出,滚在面颊,落在底墒,粉骨碎身的“水滴&
- 好想去看,看浅灰的地淡蓝的天空,好想去听,听希望的歌凄悔的音韵,这样的累这样的害怕,但我无能,我只会想灰涩的泪和那些无望的感情,什么我是我我是我自己我的泪是不是为我而流求求你告诉我好吗?我的觖望是不是
- 理想往往都是来得很快去的也很快。而真正能够坚持下来的人后来都是成功的人士,所以只要我们去追求一定会有所收获!一直以来,我都在想我能把我的理想坚持到什么时候。我害怕!我害怕我会在不知道的哪一天也会放弃自
- 我学画画也有两年了,当初的一个倔强的想法竟也坚持到如今,并从此改变了我的人生走向,我为此辛苦而快乐的努力着。做自己喜欢的事,是件幸福的事!也许是别人影响的原因,也许是成长的缘故,我可以看到自己在蜕变,
- 什么都不要说了,就这样的走,我会祝福你的,谢谢你这些年为我所做的一切,我真的谢谢你,小小谢谢了,看到你有今天我真的很高兴,虽然我不能赶上你的结婚宴席,可是我会来的!等我在这里读书结束了!我来看你吧!不